El Guapo de la película: Primer corto de Dos Caras

De nuevo el increíble grupo creativo de The Dark Knight ha hecho de las suyas llevandonos hasta el nuevo corto de esta orgásmica película. Si visitan esta liga: http://www.whysoserious.com/myhero/ podrán ver algunos segundos de Aaron Eckhardt cómo Dos Caras, quizá este es el final de la película. Además, les incluyo algunas imagens que habían circulado en la red mostrando la posible apariencia de Dos Caras; el clip anterior confirma que así es.

Nada que un poco de "Cicatricure" no pueda arreglar

Dos Caras nos desmuestra que siempre hay que poner la otra mejilla

La figura de acción que soltó la sopa hace tiempo

Indescriptible (chupense esto Transformers)

Ya desde hace años existen rumores de una película sobre esto, no se exciten aún , este es un coemrcial para unas máquinas tragamonedas de Japón, pero creo que poco a poco nos vamos acercando más a la verdad. Por cierto, tambien Leonardo Di Caprio (si, el puñal de Titanic) ha declarado que piensa hacer una película sobre el chidísimo anime Akira, mientras que (como se informó aquí en Apostrofilia) nuestro famélico y sobreactuado "espaiderjuan", Tobey Maguire, producirá (y esperemos que no actúe) la adaptación del excelente Robotech. Aqui les dejo esto, que no necesita presentación:

The Dark Knight: lo que querías y lo que no querías saber

Ya a escasos 35 días del orgasmo más grande del mundo, es justo que en ¡Apostrofilia! nos pongamos al día con todo lo que ha pasado después de Batman Begins, para aumentar la expectación sobre su secuela.

1.- El capítulo "intermedio": Batman Gotham Knight: (BGK)

Por fín, Batman recibió el "tratamiento Animatrix" a mano de seis excelentes y bien conocidos escritores: Brian Azzarello, Alan Burnett, Jordan Goldberg, Josh Olson y David S. Goyer (guionista de Batman Begins), todos ellos respaladados por los propios dibujantes de Animatrix y bajo el mando del talentoso Bruce Timm, responsable por las increíbles series y películas animadas de Batman. Seis escritores, seis historias distintas que nos mostrarán los distintos matices del Caballero Oscuro y su lucha contra los villanos más retorcidos y extraños que haya parido la oscuridad de Ciudad Gótica. Inicialmente, sólo se sabía que este sería un capítulo intermedio entre Batman Begins (BB) y The Dark Knight (TDK), sentando así las bases para esta última. En realidad no lo es del todo, ya que simplemente dos de los villanos que aparecen en BGK no encajan en el "universo verosímil" establecido en BB debido a su naturaleza "imposible." El primero es Killer Croc ("El Cocodrilo"), popularizado en la serie animada de Batman como un mitad hombre-mitad reptil sacado al más puro estilo "Batman Regresa" de un círco de fenómenos. Quizá este personaje funcionaría en el nuevo contexto si sólo su aspecto fuese repulsivo como la historia de "El Pinguino" en Batman Regresa, pero su fuerza sobrehumana y piel escamosa lo delatan. El otro personaje "raro" es el curioso "Man-Bat" (el verdadero Hombre-Murciélago) inspirado por el mito del hombre-lobo, no es más que un hombre convertido genéticamente en murciélago. Por otro lado, BGK promete respetar "el tono" establecido por Goyer y Nolan en BB en el sentido de que Batman será tan oscuro como él solo sin perder de vista que hay un hombre que siente y sufre debajo de la capucha. The Scarecrow regresa para atormentarlo y un nuevo rival aparece en forma del poco conocido Trickshot, otro hombre con excelsas habilidades y gran conocimiento en el uso de armas de fuego. BGK saldrá únicamente en DVD, tardará al menos un par de meses para llegar a México pero vale la pena esperar.

Aqui Trickshot prueba que James Bond no es el único que se ve chicles con un martini

The Dark Knight: lo que querías y no querías saber:

-"The Joker", interpretado por el fallecido Heath Ledger, hará uso de su enfermizo gusto por disfrazarse en más de una ocasión durante la película (pero no les digo de qué para que no digan que les arruiné la película.)

- Según reportes recientes, la película durará aproximadamente 156 minutos, así que si su novia no quiere ir, ¡oblíguenla! para que pague un poco de la smiles de horas que pasamos mentándosela a Di Caprio mientras ellas suspiraban cuando el gritaban "¡Soy el rey del mundo!"

- The Scarecrow (Cillian Murphy, ¡de nuevo!) aparecerá brevemente para alegrarle el día al Batman

- Aún no sabemos si "el pinguino" hará un cameo como un traficante de armas europeo (quizá inglés / alemán)

- Al parecer Harvey Dent (Aaron Eckhardt) será convertido en "Dos Caras" por el mismo Joker según el último trailer de la película. No es muy claro si será con ácido, fuego o ambos.

- En esta película, Bruce Wayne (Christian Bale) estará viviendo en un departamento en el centro de Ciudad Gótica, mientras la Mansión Wayne es reconstruída. Le es posible transformarse en Batman y salir a las calles gracias a un sofisticado sistema subterráneo compuesto por elevadores.

- La película se estrenará el 18 de Julio a nivel mundial... y aún así hay algunos que dudan de que Dios existe

- Algunos afortunados podrán disfrutarla en formato IMAX en Monterrey y el Distrito Federal... mientras yo me rasco la cola porque aquí IMAX en maya significa "no hay, ¡mare!"

- Son fuertes los rumores de que la Dra. Harley Quinsel aparecerá en la película interpretada por Sarah Oaks, ya que hasta el momento no se ha revelado el papael para el que fue contratada. Para los que no estén familiarizados con este personaje, se trata de una psiquiatra del Manicomio de Arkham quien es asignada para tratar a The Joker, pero éste es tan carismático que la enamora (algo así como el síndrome de Estocolmo, ¿alguien dihjo Florence Nightingale?) y ella termina ayudándolo a escapar y convirtiéndose en la bella y locuáz Harley Quinn. Este eprsonaje nunca apareció en los comics, fue creado para la serie animada de Batman, pero fue tal su popularidad que actualmente si podemos disfrutar de algunas historias sobre ella en papel y tinta. Desgraciadamente, aún que apareciese Harley Quinn, con la muerte de Ledger no sabremos si tendría trascendencia su incursión en la película, a pesar de que Chris Nolan (director de BB y TDK) ya juró que ninguna escena fue editada después de la muerte de Ledger. Dato curioso: en una entrevista a Sarah Oaks ella declaró que no tenía escenas con Christian Bale, pero que si en el set se hubiese encontrado a este actor caracterizado como Batman ella (literalmente) se hubiese "mojado de la excitación", y no, no estoy siendo grosero, es un extracto literal de la entrevista.

Sarah Oaks sí podría ser Harley Quinn

Esperen más bati-noticias en Apostrofilia en este bati mes muchas bati sorpresas y palabras con el prefijo bati

¡Santos Bati-Orgasmos Batman! (Parte 2)

Continuando con el por qué Batman es más chido llegamos al número 4:

4.- Todos los superhéroes y sus fans podrán cantar misa pero nadie negaría que hay tres elementos del mito de Batman que han sido emulados por varios de los superhéroes más conocidos (si te estoy hablando a ti, Marvel Comics). El primero de estos elementos es la Baticueva, una guarida secreta ubicada debajo de la mansión de Bruce Wayne. Este concepto de "la guarida secreta" ha sido explotado a más no poder sin obtener si quiera un resultado remotamente parecido a la chidísima baticueva. Superman tiene su jalada de "la fortaleza de la soledad" hecha de cristales maricones "de alta tecnología kriptoniana", aunque no importa mucho su orígen, ya que cualquiera podría decir que son "cristales mágicos hechos de heces de unicornios" y aún así seguiría teniendo el mismo efecto mareador que no se aproxima a la baticueva. La peor de las guaridas es la de los 4 fantásticos que ni siquiera tuvieron la amabilidad de hacerla secreta, ¡no!, su mugrosa guarida es un horrible penthouse con un cuatrote a modo de diana para que los villanos sepan hacia dónde dirigir sus misiles.

Otro elemento recurrente en los comics ha sido la copia pirata de "Alfred Pennyworth", que para variar lo han puesto como mujer, máquina, criatura o simplemente como una copia fiel del caballeroso sirviente. Pero ningún ayudante o sirviente ha sido tan útil, inteligente y carismático como el buen Alfred que siempre supo ser padre, amigo y ayudante del Caballero Oscuro. Porque hay chachos, gatos y Alfred, quién según un curioso artículo de la revista forbes, andaría costando al año unos 200,000 dólares; ¡ustedes y yo podríamos costearlo si logramos explotar el tesoro escondido en nuestras aguas mexicanas!

Y por último, quizá el más chido de los vehículos de ficción: el batimóvil. Esta hemrosa máquina tuvo también un inicio risible, pues inicialmente era un simple Lincoln Futura modificado al chilazo para que pareciera de alta tecnología. Con el tiempo varias artistas (no incluido Xzibit) se encargarond e enchular el batimóvil para ser al fin una verdadera máquina de asalto. Aunque no fue hasta Batman Begins dónde al fín el batimóvil se mostró de forma verosómil y más "simple" que sus predecesores, siendo únicamente un automóvil con fines militares pintado de negro. De nuevo, muchos han intentado igualar o superar al batimóvil, pero ninguno ha tenido un diseño y utildiad tan chida. Los que quizá le lleguen un poco a los talones son el Mach 5 de Speed Racer y el "Tanque Felino" de los Thundercats.

Veritas Manifiesto

Saben como es eso, cuando tu pareja te dice " es que ya no haces..." "y es que ya no eres..." "solías...", a veces pasa porque en verdad dejamos de hacer muchas cosas o de ser de cierta forma. pero otras veces, creo yo, sucede porque la persona necesita mucho saber que uno sigue ahí, amando, respirando y siendo aún aquel objeto de su amor. No es que uno haya dejado de ser o hacer, es simplemente un instante de exaltación, un punto de catársis pasional que dispara una experiencia mesmérica entre ambas personas (esto que acabo de escribir es lo que sentí la primera vez que vi a mi musa Rockzylicious) si es que acaso existe aún aquel amor. ¿Y qué se debe hacer? pues lo mismo que se hace cuando se distingue aquel fulgor especial que parecía estar dormido en la mirada del ser amado,esperando a que llegásemos para brillar instensamente durante un efímero pero revelador instante. La respuesta al llamado rutilante del amor en lontananza es a veces una palabra, una caricia o una acción tan tradicional como un beso. Al final, lo importante es haber respondido a ese llamado.

Veritas Manifiesto
Por: Dante G. Arias Díaz

Sigo aquí,
postrado por el tiempo, abrumado por el espacio
mil y una moscas en perpetua zarabanza infestan mi cabeza
pensamientos con alas, dulces sonatas que hablan de ti.
Labios agrietados, ojos de obsidiana
tu sabor se añeja en mi lengua callada.
El sudor se cristaliza soñando con un catalizador
la disnea de tu dermis, tibia inmolación.
Mi garganta sigue siendo el ánfora
que mantiene cautiva tu fragancia...
aroma que me sofoca, cuando libero el canon universal
críptico y disonante, eloquente y gutural
de tu nombre, punzante en soledad.
Y el amor...
avivando la llama con cada latido,
el corazón crepitando hasta tu regreso
"Te amo" letras atrapadas en mi tórax
dulces coplas que hablan de ti...

.

El Zacatuche mexicano... la tuya!

EL Zacatuche Mexicano

Sentado y pensando en miles de cosas de suma importancia como por ejemplo: el porque de la existencia de Fabiruchis, (será que Dios me esta mandando una señal a través de Fabichupis?) se me viene a la cabeza el inminente peligro que corre el Zacatuche Mexicano, el cual es un conejo que vive en las faldas del popo, ustedes dirán que estoy inventando o que esa madre ni existe pero en realidad es mas popular de lo que creen, hasta tiene una moneda de plata con su figura y su nombre en ella, cuantos de ustedes podrían decir lo mismo, ni Fabichupes tiene una! En fin algo impresionante del Zacatuche es que tiene muchos nombres: Zacatuche Mexicano (que mas bien parece una bebida exótica de pulquería), teporingo (que parece el nombre del señor de la pulquería que invento la bebida exótica antes mencionada) y por ultimo el mas impactante Conejo de los volcanes, no ma! ustedes diganme si no, cuando escuchan ese nombre se imaginan un conejo en llamas o que es inmune a la lava o que por lo menos escupe fuego. Si un día fuera a cazar conejos, diría: voy de caza y mi objetivo es traer un conejo de los volcanes. Uta! Impresionante, pero la realidad es que el mentado conejo, no impresiona a nadie y para acabarla de chingar ni se puede cazar por que esta en peligro de extinción, así que no podré usar esa frase en las comidas que organiza el jefe.


Todo esto, me recuerda a una película para "niños" súper loca, en la cual los conejos se vuelven locos, la verdad la trama no me la se, pero ahí les dejo un vídeo por si no me creen. Espero que el mítico conejo de los volcanes alias el teporingo no sea así de loco, bueno, me retiro por que ya va a empezar la Oreja.

Por cierto, se me olvido, soy German (pulquemon) el colaborador mas guapo de este blog, si pueden dense un rol por mi blog. http://pulquemon.blogspot.com/

Saludos.

Televisión Abierta: Una Mentada Colectiva

Estar desempleado es una de las experiencias más horribles que le pueden suceder a un profesionista. Es cómo vivir en una isla desierta repleta de comida chatarra y con una tele, que tiene sólo una antena de conejo, conectada a un misterioso generador eléctrico cómo los de LOST.

Recordemos a los geniales Beavis y Butthead, por ejemplo. Ellos no tenían comida, dinero, novia o dignidad; pero gracias a que tenían MTV en su tele eran capaces de sobrevivir cada día. En la película, sobre estos personajes, alguien les roba el televisor y ello los lleva a una extraña aventura en busca de lo único que le da sentido a sus vidas.

No estoy diciendo que yo sea tan vacío cómo Beavis y Butthead pero, sin duda, es terrible estar desempleado y mucho peor tener que chutarse la programación de la televisión local o "de señal abierta". Es una verdadera tortura que todo el día sólo transmitan un par de programas "decentes", sin contar las caricaturas, las cuáles considero que son lo más sano que se puede ver en la televisión mexicana.

Seamos sinceros, el Canal Once u Once TV (¡arriba el poli!) tiene muy buenos programas culturales, en su mayoría producciones nacionales... pero la neta después de un rato ya cansa saber sobre los hábitos de apareamiento de la araña panteonera de Azcapotzalco o sobre qué tan jodidas están las pirámides de Teotihuacán. El que le sigue es el Canal 22, que tiene de chile de mole y de pozole, porque no es tán cultural, pero tampoco tan entretenido. El resto de los canales tienen una programación que apenas y alcanza la categoría de materia para composta.

TV Azteca comenzó siendo un digno rival al monopolio de Televisa, pero terminó siendo igual. Ahora ya no vemos una buena programación bien planificada sino el mismo engrudo que hacen pasar por atole ambas televisoras. La tortura en ambas cadenas comienza con sus horribles programas mañaneros, algunos tienen una pizca de sarcasmo y picardía mexicana "pa variar", mientras que el resto no es más que un revoltijo de idioteces manejadas de tal forma que parecieran tener sentido. La fórmula de estos horrendos programas es simple:

Chicas buenotas + Chicos buenotes + Un comediante de tercera que por caridad está ahí + bailarinas y bailarines que intentan amenizar el ambiente con las peores coreografías pensadas al chilazo + un montón de reportajes que sólo buscan dan una embarrada de información inútil +juegos estúpidos en los que sólo los presentadores se divierten + concursos que utilizan como recurso el burlarse de las personas a cambio de darles una miseria = Típico programa mañanero

Imagen obtenida del blog chido: http://sacatraposmonos.blogspot.com

Después de los programas mañaneros somos torturados por las temibles, vacías e inútiles telenovelas que ahora mutaron a una forma más terrible... las "series con mensaje." Esto inició con la jalada de "Mujer: Casos de la Vida Real", programa que no llegó a ser tan tedioso porque estaba de alguna forma "controlado", pues en la programación no existían programas similares a este. Desgraciadamente TV Azteca, de seguro con la ayuda del ingenioso Dr. Simi, no sólo copió este formato, también tuvo el descaro de convertirlo en la base de toda su mugrosa programación. Hoy a cualquier hora de la tarde entresemana encontrarán en TV Azteca idioteces cómo "La Vida en un Calzón", "El Sexo Fuerte de Olor", "Lo que Berreamos las Mujeres" o de plano una estúpida telenovela que tampoco se libró de tener sus mensajes subliminales pro feminismo -altruismo.

Admito que sí hubo una época en la que las telenovelas de Tv Azteca parecían estar mejor desarrolladas que las de Televisa. La hubo, pero ahora tenemos la misma basura de siempre con excitantes títulos cómo "La Hija del Jardinero", no sé a quién carajos se le ocurrió ponerle un título de película porno a una telenovela. Pero eso sí, en cuanto a títulos y porquerías, Televisa se lleva las palmas. Ahora sacaron dos aberraciones de la pantalla chica, una titulada "Las Tontas no Están en Celo" y "El Diablo y unos Guapos" (claramente estoy parodiando los títulos originales...). En esa de "las tontas" exprimen a más no poder el escaso potencial cómico que le queda a Jaime Camil y además explotan de la forma más desesperada y vulgar la rivalidad entre Las Águilas del América y las Chivas del Guadalajara. La otra ni la he visto, y la primera sólo dos o tres veces por extremo aburrimiento.

Y para cerrar con broche de oro, el peor de los males televisivos: Los programas de chismes. Considero que la peor clase de persona es el chismoso y cualquiera puede comprobarlo si conoce a alguien así. Lo peor de estos programas es que no sólo se dedican a infestar lo hogares con información inútil, además se aseguran de que esta información se quede el tiempo suficiente dentro de nuestra mente cómo para tenernos interesados. Para ello reciclan y reciclan la misma información, arrojando de cuando en cuando uno que otro dato nuevo para que pensemos que es algo "diferente." Ni siquiera mi perro creería que si yo le pusiera media salchicha en su habitual tazón de croquetas éstas mágicamente se convertirán en un "hot dog". No me gusta mucho utilizar palabras cómo las que estoy a punto de escribir pero es que en verdad ya estoy HASTA LA MADRE de escuchar a cada rato sobre el nuevo homenaje que le harán al vocalista muerto de K-Paz de la Sierra, carajo ni que fuera un héroe de guerra ¡Si lo aman tanto ya déjenlo descansar en K-paz! También ya no soporto escuchar sobre la nueva de Fabiruchis, ya sabemos que le rompieron la madre por andar de maricón ¿y qué? él se lo buscó por jacarandoso. Y me vale si la vulgar de Niurka deja o no fumar a sus desgraciados hijos o si la asquerosa de Sabrina se mandó tatuar un mapamundi en sus horripilantes senos con pinta de escroto decolorado

Empero, no me gusta utilizar groserías, pero de alguna forma tenía que desahogarme. Y si alguno de ustedes, respetables lectores, se pregunta "Bueno ¿y por qué no dejas de ver la tele si te molesa tanto?", sólo estoy diciendo que debería haber programación de mejor calidad, por la cuál a uno le dé gusto gastar la pupíla y regalar un poco de vida, es todo.

¿Hasta dónde EMOS llegado?

Recientemente México ha sido azotado por una ola "Anti-Emo" proveniente del norte, que ha detonando el odio por este grupo nostálgico y sombrío de nuestra sociedad. Independientemente de nuestra forma de pensar o vestir, debemos recordar que la vida en sociedad está cimentada en el respeto y la libertad de expresión. Generalmente somos encasillados en algún estereotipo debido a nuestra personalidad, el cuál no siempre es el "adecuado" de acuerdo a nuestros ideales. Esto se debe a que no exteriorizamos nuestro "verdadero ser", por ello, la gente que nos observa hace especulaciones y nos etiqueta según su propia abstracción de nuestra persona. Lo anterior provoca que nos disguste ser llamados "Nerd" o "Naco", cuando en realidad sabemos o queremos pensar que no lo somos. Claro que, existen etiquetas que voluntariamente nos colocamos para que el mundo sepa que nos identificamos perfectamente con alguna "clasificación generalizada." Este es el caso de movimientos como los "Hippies", "Punks", "Goths" o "Emos." Declararse "Nerd" no es lo mismo que declararse "Emo" por el siemple hecho de que ambos implican no sólo una forma de vestir o comportarse, sino todo un espectro de sentimientos, gustos y pensamientos tan complejos cómo la persona y el movimiento o estereotipo lo demanden. Identificarse con alguna Imagen o conjunto de ideas aceptadas por la sociedad signifca defender los ideales con los cuáles uno se ha identificado y ello conlleva diversas responsabilidades que muchas persona no están dispuestas a soportar. En contraste, existen personas cuya afición por el movimiento, imagen o idea es tan grande, que incluso están dispuestos a morir o a matar por defenderlo. A través de la historia existen innumerables ejemplos de intolerancia o discriminación hacia ciertos grupos sociales, los cúáles nos han ayudado a comprobar que el odio sólo genera odio y por más muertes o ataques a los grupos marginados, estos no desaparecerán, simplemente (cómo la materia misma) se transformarán. Este es el caso de los "Emos", jóvenes andróginos con tendencias suicidas cuya ideología no aporta nada, es decir, no pretende más que "pasar el rato" mientras maduran y se enfrentan al mundo adulto. Esta tendencia nació de los estilos indie rock, el grunge, el punk y el gótico; es considerada sólo una moda, ya que los chicos y chicas Emo no desean cambiar al mundo con rebeliones o amor psicodélico, simplemente desean que los dejen vivir en paz en su mundo gris. Se podría decir que un Emo es el "vástago" de un Punk y un Goth menos la ideología anarquista. Quizá algunas personas se pregunten ¿De qué sirve ser parte de un movimiento triste con tendencias suicidas que no aporta nada a la sociedad? respuestas a esta pregunta sobran pero por ahí no va la cosa...

Después de tanta explicación y reflexión debemos atacar el problema de raíz. El objetivo no es definir a un Emo o cuestionar su utilidad en la sociedad, sino denunciar el odio injustificado hacia este grupo social. Creo que en México estamos viviendo "la época extremista", causada por años de mal gobierno y represión hacia las minorías. Esto ha causado que ahora las personas no sólo linchen a un ladrón que les haya robado o a un policía violador sino que lleguen hasta torturarlo y asesinarlo por tomar la justica en sus manos. Este es el país en el que vivímos ahora, alimentado por todo el odio y el consumismo heredado del megalómano "vecino de arriba." Quizá el odio por los Emos es también heredado, ya que la tendencia Emo no es netamente mexicana. Sea cual fuere el caso, los "Anti-Emos" continúan con su alarmante "cacería de brujas", la cuál se ha reforzado debido al internet, principalmente, y a los medios de comunicación. Haciendo mi acostumbrada investigación para este artículo, me topé con sitios cómo http://www.noemo.net/, dónde aplauden cualquier tipo de acción violenta contra los Emos e incitan a que actos cómo los registrados recientemente en Querétaro y Monterrey se repitan.

Es claro para mí que los "Anti-Emos" no son más que jóvenes desorientados... bueno ya la neta son pubertos sin oficio ni beneficio que algún día se volaron clases y por no tener algo mejor qué hacer tuvieron la estúpida idea de joder a un Emo. Y cómo abundan los blogs, foros y chats dónde uno puede hasta mentarle la madre al Papa y pasar desapercibido... Entonces cualquier tipo de persona, ya sea pedófilo, hombre-bomba, racista, menonita, mara-salvatrucha, pachucos, cholos o chundos, chichinflas y malafachas...(arriba los Tacvbos)o lo que sea; encuentra una gran comunidad de personas tan enfermas cómo él, a quienes, en el peor de los casos; alguna mente maestra puede levantar en armas para su conveniencia. Esto sonará muy paranóico, pero me gusta más que el típico "todo es un movimiento político", lo cuál no descarto pero ya es uná frase muy común aquí en nuestro México.

Es reprobable este hecho, pero aprendí algo después de varios años en "el defectuoso." A pesar de todo, hay que aguantarse y seguir adelante, cuando puedas hacer un cambio, hazlo y si no puedes, no jodas a la gente que sí. Yo no me levanto cada día y pienso "hoy a quién voy a joder" , creo que la gente que se dedica a joder sin razón alguna sólo es de dos tipos: Aquellos que tomaron una mala decisión y creen que es la correcta y aquellos que no saben tomar decisiones por sí mismos y siguen a un imbécil que aparenta saber lo que hace. El principal problema de México es la borreguéz, por ello existen tantos y tantos movimientos masivos, que si la protesta de los maestros, que si los albañiles, que si las prostis, que si los mimos desempleados... la falta de cultura, de educación crea una sociedad fácilmente impresionable y por ende controlable.

El movimiento Anti-Emo me parece tan estúpido cómo mi teoría de que algún día los castores dominarán el mundo sólo por su habilidad de hacer presas, acción que nos llevará a la ruina debido a que bloquearán todas las presas construidas por el hombre y nos hundirán en un mundo acuático sin Kevin Costner.

Si alguien desea andar golpeando a vampiros maricones, cholos andrajosos o hipiosos apestosos entonces mejor que se ensliste en las filas de la "Polecia" en dónde lo recibirán con el hocico abierto listo para la mordida.Para finalizar, aquí les dejo algunas frases al respecto de mi gran maestro el cómico norteamericano George Carling:

"Pelear por la paz es cómo coger por la virginidad"

"Yo tengo tanta autoridad cómo el Papa, sólo que no tengo una gran cantidad gente que lo crea"

"Dentro de cada persona cínica hay un idealista desilusionado"

"Metí un billete en una máquina que daba cambio... y nada cambió"

"Yo amo y atesoro a las personas cuando las conozco.Pero odio y desprecio a los grupos con los que se identifican y a los que pertenecen.
"Dios bendiga a los maniacos homicidas, hacen que la vida valga la pena"

"No hay nada malo con el planeta, el problema es la pinche gente"

"La Musa Sádica Habla", Palabras de Rockzylicious al respecto:

Alguna vez me topé con un libro para "etiquetar gente" llamado "Vampiros Emocionales" y me hizo reflexionar sobre este tema. Creo que no vale la pena llamar a alguien "Hippie", "Naco" o "Gente Bien" porque al fin y al cabo todos somos iguales. Para mí los Emos son sólo "wannabes" prosélitos de una causa sacada de la manga de un chaleco, pero hay que dejar ser a la gente y preocuparse por uno mismo. recuerdo que alguna vez tuve un encuentro con un chavo Emo - Punk - Skato - Dark o algo así, que traía:

- Unos clips en las orejas

- Una soga "como para ahorcarse" en el cuello

- Pulseras con picos de metal

- Estoperoles

- Uñas negras

- Camiseta negra de alguna banda de rock metal

- Y para completar el "outfit" un elmo colgado del cinturón

Yo creo que este chavo estaba confundido o se levantó ese día con la idea de "Chingue a su madre el mundo, hoy me voy a ver ridículo." Esto también me recuerda el consejo que me dió un tipo apodado "El Filósofo de la Vallejo", él me dijo: "Sé tú, sé tú...sé" y luego se desmayó.

ACTUALIZACIÓN: La Película de Zelda... ¡Inocentes Palomitas!

IGN lo hizo de nuevo, pero esta vez llegó demasiado lejos. Hoy declaró que la noticia y el trailer de la supuesta película de The Legend of Zelda no es más que una elaborada broma del día de los inocentes. Yo caí e hice que cayeran redonditos los que leyeron esta noticia en ¡Apostrofilia!. A pesar de todo, el trailer bien vale la pena un vistazo, ya que fue realizado por un equipo de profesionales que hicieron su tarea para lograr esta curiosa broma.

Liga directa al artículo sobre Zelda y al trailer: http://movies.ign.com/articles/863/863492p1.html
Aquí la liga directa al artículo dónde IGN declara que fue una broma: http://wii.ign.com/articles/864/864098p1.html

Carteles Motivacionales Bien Mexicanotes

Hace tiempo que existen los famosos carteles o posters "motivacionales", en los cuáles observamos una linda imagen y un texto con frases pensadas para hacernos sentir mejor. Este tipo de material abunda en las empresas y consultorios médicos. Navengando en la red encontrarán varias parodias muy buenas de estos posters, pero ninguna referente a la cultura mexicana. Aquí en ¡Apostrofilia! hemos decidio cambiar eso, creando el primer material original del blog: nuestros propios carteles motivacionles ¡y bien mexicanotes!

Den click para ver mejor la imagen de arriba. Si desean ver los demás posters den click en las siguientes ligas:

http://i221.photobucket.com/albums/dd129/anublar/motkalimandante.png

http://i221.photobucket.com/albums/dd129/anublar/motisantodante.png

http://i221.photobucket.com/albums/dd129/anublar/motipolidante.png

http://i221.photobucket.com/albums/dd129/anublar/motimisticodante.png

http://i221.photobucket.com/albums/dd129/anublar/motiflexidante.png

http://i221.photobucket.com/albums/dd129/anublar/motifabiruchis.png

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El Celuloide Enchilado: Mejores Frases del Cine Mexicano (Primera Parte)

Hoy introducimos una nueva sección en ¡Apostrofilia! llamada "El Celuloide Enchilado", dedicada exclusivamente al cine mexicano. Decidí no elegir una sola película para abrir esta sección; me pareció mejor recopilar las mejores frases de nuestro cine. He aquí el resultado. Espero estas frases les sean útiles en su vida diaria, ya sea como filosofía o como recurso para ligar cómo lo hizo el gran "Zorro Plateado", maestro de maestros; Don Mauricio Garcés... ¡Arrrrrrrrrroz!

“¡Pepe el Toro es inocente!”, "Nosotros los Pobres"

“Si ya sabes cómo soy, pa’que me dejas sola”, “La Tucita”

“Voy, voy, ¡tan grandote y tan chillón!”,“La Tucita”

“¡Chachita, te cortastes el pelo!” ,“El Pichi”

“Para qué nací bonita, mejor me hubiera quedado como las chachas de mi pueblo”, María Félix

.“La verdad es chida, pero la neta es inalcanzable”, Diego Luna,

“El ratero es un ser despreciable y enemigo de la sociedad”, "Tin Tán".

“Déjame ser un error en tu vida”, Isela Vega

“Sacas a tu tía de güila para meterla de rata”, “El Tigre de Santa Julia”

“Cuando el tecolote canta, el indio muere”, Pedro Infante

“Nuuuunca me hagas eso”, "Clavillazo"

“Ahí está el detalle”, "Cantinflas"

“Hay mamachitaaa”, "Resortes"

"Arrrrrrróz" - “Las traigo muertas” - “Qué feo es tenerme y luego perderme”, Mauricio Garcés

"Pero ti quero más que mis ojos", Pedro Infante
"Llámame Elvis... el bizcochito", "Todo el Poder"

"¡Buenos días pecesitos!", "Escuela de Vagabundos"

"Tan facil es saber guisar, sin depender de la mujer", "Los Hijos de Maria Morales"

"A cojer y mamar que el mundo se va acabar", "Sexo, Pudor y Lágrimas"

"Yo hago el amor por que soy un ser sociable... pero lo mio lo mio es la chaqueta", Demian Bichir

"¡Torito!¡Torito!", Pedro Infante

"Ni hablar, mujer. Traes puñal", "Nosotros los pobres"

"Chántese la charola", "Nosotros los pobres"

"La modernidad llegó a San Pedro de los Saguaros", "La ley de Herodes"

"Jalapeños caseros Gómez", "Sólo con tu pareja"

“Ustedes no saben lo que es eyacular y enseguida querer largarse”, "Sexo, Pudor y Lagrimas"

“Es la ultima vez que vas a mi oficina en esas pinches fachas”, "Sexo, Pudor y Lagrimas"

"Voy vengo, vieja" , "A toda Máquina"

"¡Indio tacuate!", "Tizoc"

"Santo llamando a Blue Demon...", "El Santo"

"¡Fíjate qué suave!", "Manolín"

"¡Equánime, madre" - "¡Ahí, Madre!" - Películas de "Los Polivoces"

"Te tocó la La Ley de Herodes... ¡o te chingas o te jodes!", "La Ley de Herodes"

"Dice que no se va a casar contigo...por pinche bizco", "Matando Cabos"

"Ese pájaro me lo regalo mi abuelita y lo quiero un chingo... ¿Les molesta? ¡A chingar a su madre los dos!", "Matando Cabos"

"¡¿Asi que tu eres el mariachi, que vino a mi tierra, mato a mis hombres y se cojió a mi vieja!", "El Mariachi"

"Pues... me gusta el color rosa, las flores, el vodka, la mota, y el sexo oral", "Niñas Mal"

"A huevo tu eres el pinche mascarita" "Matando Cabos"

"Mea feliz, mea contento, pero cabrón... ¡meate adentro!", "La Pulquería"

"El que no tranza no avanza" "La Ley de Herodes"

"Reputo el que le vaya al América", "Y tu Mamá También"

"Yo no me la cojí a ella, ¡ella me cojió a mí!" Matando Cabos

"Hágase a un lao" - "Es tan bea, tan bea, tan bea" Fernando Soler

"Si no hay trancas no hay trancazos", Andrés Soler

"¡Te traigo finto! ¡Éntrale chato, éntrale!", "Cantinflas"

"El trabajo es el único castigo que invento dios para disfrutarse", "7 Dïas"

"¡Entre más conozco a la gente, mas quiero a mi perro!", Vicente Fernández

"Soy maria nicolasa pa servirle a dios y aste", "La India María"

"Es mucho lo que se gana por el simple hecho de estar vivo", Rodrigo Oviedo

"¡No mames guey! Nada más te bajan a tu vieja y ya te estás tragando al abuelo ¡Pinche caníbal!", "Por la Libre"

"Por tu mujercita santa... ¡burlate cabrón!", "La Ley de Herodes"

"Dime tus pecados- Ya se los dije, ahora cuénteme los suyos", "El Padre Amaro"

"El miedo no anda en burro", "La India Maria"

"No, si ella no rompe un plato, rompe toda la vajilla", "La India Maria"

"En mi vida he tenido mucha suerte. Toda mala", "Cantinflas"

"A ver abuelo, de aquí pa'ya antro y de aquí pa'ca cantina", "Por la Libre"

"Claro, si yo vivo en una historia que no le importa a nadie, solo a los pajaros, por eso apenas puedo vuelo", Demian Bichir

"Jorobado y sin piernas". "Nosotros los Ricos"

"A los hombres no hay que confiarles ni la punta de un hulo, rpoque se llevan el carrete", María Félix

Bueno queridos apostrófilos, si desean aportar alguna frase para la segunda parte de este post, será muy bien recibida, sölo les pido que me digan la película dónde aparece y,si se puede, el actor que la dice.

Las Favoritas del Místico... Y no es broma...

Soy el primero en reconocer que "El Místico" es un verdadero gladiador del ring, cómo dijera el Dr. Alfonso Morales, ¡Chuchupachuchupapapá!. Pero que este personaje haga la ridiculéz de sacar un disco musical, eso si que es imperdonable. A continuación presento la lista de canciones:

1. Jerry Rivera - Amores Como El Nuestro (Y áún sigue la demanda por "My Hips Dont´Lie")
2. Willie Colon - Idilio (Willie es la neta)
3. Rey Ruiz - Mi Media Mitad (buena pa matar cucarachas)
4. Victor Manuelle - Tengo Ganas (está coquetona)
5. Elvis Crespo - Suavemente (suave suave)
6. El General - Te Ves Buena (porque recueden niños: ¡dos libras de cadera no es cadera!)
7. Calle 13 [Ft. Edgar Abraham] - Atrevete Te Te (buena canción pa cosechar nalga de 14 kilates)
8. Ilegales - La Morena (pues dale lo que quieraaaaa)
9. Azul Azul - La Bomba (prefiero la versión original)
10. Los Del Rio - Macarena (Ya ni mi abuelita se acuerda de esta porquería)
11. Las Ketchup - Asereje (opino de esta canción lo mismo que del Duranguense, lean post de abajo)
12. Magneto - Vuela Vuela (Aún sigo teniendo pesadillas por haber visto Cambiando el Destino)
13. OV7 - Shabadabada (Es una shabadabamentada de madre)
14. Maldita Vecindad [Ft. Los Hijos Del Quinto Patio] - Kumbala (Es como el himno nacional para mi)
15. Bronco - Que No Quede Huella (¡Que no y que no!)
16. Los Flamers - Los Luchadores (pícale los ojos, jálale los pelos, ¡sácalo del ring!)
17.La Quinta Estacion - Me Muero (es para pura promoción del video)

Remarqué las cuatro canciones que, considero, salen sobrando. No me puedo imaginar al Místico meneandose guapachosamente al ritmo de Shabadaba o del Aserejé. Todas las demás canciones son chidas y comprendo el por qué le gusten. No podía faltar Los Luchadores de los Flamers, por ejemplo. Pero sincermanete yo no me paso las tardes preguntándome qué música bailará el Místico en los bautizos de su familia o con cuál sensual cumbia se contonea para seducir a sus fans. Además, todo México sabe que el rey del baile rudísimo es La Parca y el luchador más carita (no mascarita) es Emilio Charles Jr., "El Rey del Biutiful", ¡Awiwi!

Nuestro sentir sobre el Cuaresma Fest 2008

¡Ha llegado la anti-navidad! La época en la que no hay regalos, toda la programación de la TV apesta y encima de todo no podemos comer carne. Me refiero al Cuaresma Fest 2008. ¿Qué es el Cuaresma Fest 2008? es la forma en que hemos definido mi Musa Sádica y yo esta época. La razón principal es que toda las celebraciones de esta temporada en nombre del Todopoderoso parecen más un rave de convento o un festival tipo OZZFEST pero cómo si este fuese administrado por las típicas" comadronas - quedadas para vestir santos" de iglesia que son las que siempre cantan más pero ¡ah cómo desafinan!; aquel grupo de solteronas que siemrpe busca tener los asientos VIP de la iglesia para poder viborear a costa de los demás prosélitos. Este tipo de personas no paran de darse "golpes de pecho" y casi casi quieren recrear la "Pasión de Cristo Reloaded" al puro estilo Mel Gibson sólo por su fe ciega. En una de las dos últimas ocasiones que fui a una iglesia, lo primero que dijo el padre, en cuanto posé mis sagradas asentaderas en una de las bancas del recinto, fue: "Muy bien, ahora procederemos a la rifa de...¡UN AUTO!" Entonces pensé "Esto ya se salió totalmente de control"; ni en mis chistes más sarcásticos en contra de la iglesia pude haber fraguado una situación tan ridícula como esa. Lo más increíble de todo es que el Auto estaba ahí, a un lado del altar y había globos y hasta una especie de edecán. En la última ocasión que estuve en esa misma iglesia, una de las ya mencionadas solteronas fanáticas me ladró sólo por tener abrazada a mi novia mientras, respetuosamente, escuchábamos el sermón de pie (ya que todas las benditas bancas estaban ocupadas y se nos olvidó nuestro pase VIP "Jesuschrist Superstar").

Yo crecí siendo católico, ahora no tengo religión, sólo creencias y mucha fe. Para hacer el cuento corto, mi maestra de catecismo aún debe ver mi rostro en sus pesadillas y estuve apunto de ser excomulgado varias veces. Todo lo anterior debido a mi constante búsqueda de respuestas a las preguntas universales.

Ahora, regresando al Cuaresma Fest 2008... siempre me he preguntadp ¿por qué no pasan buenas películas religiosas? como la trilogía de "The Matrix", "La Última Tentación de Cristo", "Jesucristo Superestrella" o "Dogma " de Kevin Smith. Ya de perdida la de "Al Diablo con el Diablo" (que es un asco, pero preferible a la programación típica) o la chídísima "Los Cazadores del Arca Perdida." Yo no quiero volver a ver a Charlton Heston luchando contra egipcios en lugar de changos racistas. Tampoco quiero que alguien me recuerde que debo negarme a las delicias culinarias, es decir, que no puedo crucificar a un cerdo, un marrano o a un chivo en una brocheta. Y además debo negarme al deseo carnal y libidinoso que más se antoja cuando no hay ni monjas que ver en la tele y tus conocidos piojos que no se fueron de vacaciones sólo te invitan a su rave silencioso donde se rolarán las ostias y abundarán las mojaditas de vino de consagrar.

Esa es otra de las cosas que más me molestan. Si no quieren que comas pescado, entonces en esta época deberían cambiar las hostias por unas buenas "galleticas Habaneras" con un buen cóctel de camarón con caracol, jaiba brava o de perdis un Atún bara-bara "marca libre". Y el vino de consagrar podrían cambiarlo por un "Absolut Raspberry" con un sagrado twist de "Sprite" y una celestial cereza. Entonces podrían llamar a esta bebida el "Resurreción al tercer día" o "El levanta Lázaros" y así ayudarían a que los feligreses vivieran en carne propia las tres caídas de Jesucristo, pero claro, por borrachos.

Eso de las caídas nos lleva a otra cosa. En vez de hacer que algún pobre enclenque con sueños frustrados de actor se eche en el lomo una inmensa cruz de madera y recorra bajo el abrasante sol quién sabe cuantas cuadras, mientras unos tipos con pinta de "Polecias en vigilia" lo agandalla cómo si fuesen soldados de antaño; mejor deberían poner un enorme ring de madera con un gran toldo "pa´la calor" y hacer que unos luchadores rudísimos de barrio o vecindad se echen un enfrentamiento de dos a tres caídas sin límite de tiempo. Al fin tenemos en México grandes personalidades de la Lucha Libre cuyos nombres hacen alusión a la tradición religiosa cómo "El Hijo del Santo", "Averno" y "Máscara Sagrada."

Es también frustrante el hecho de que ésta sea la época en la que los distribuidores de películas cinematográficas deciden sacar todas las películas más horrendas para ver si obtienen algo de ganancia. Es increíble que en este Cuaresma Fest 2008 la mejor película en cartelera sea sobre un elefante en 3D.

Así que díganme,estimados lectores; sin tele, cine, juegos,comida rica y sexo... ¿se puede celebrar algo? Yo creo que no. Considero que la mejor forma de recordar a un gran personaje como jesucristo es con el buen humor que estoy seguro debió tener. Siempre lo pintan muy introvertido, muy mustio y con esa horrible expresión de las estampitas que colecciona mi abuelita en su cartera. Yo me lo imagino como un hombre eloquente, agradable, sabio y gracioso, siempre riendo y haciendo reir a los demás, para luego rematar alguna ocurrencia con una parábola. En fín, mi novia y yo celebramos esta época gritando a los cuatro vientos ¡JESUS ROCKS! e imaginando a Jesucristo en el Tíbet haciendo algún solo de guitarra como los que se avienta Slash de Guns n Roses; mientras el Dalái Lama toca la bateria, Ghandi el teclado y Jim Morrison, en su trance filosófico, canta "The End" para todo el mundo, montado en una serpiente.

El Pasito Duranguense, ¿Se acerca el Apocalipsis?

A falta de televisión por cable o stélite, me he visto en la penosa necesidad de ver los canales de televisión abierta. Esto ha desencadenado varios hechos reprobables cómo el que ahora me entretenga el nuevo chisme de "Ventaniando" o los estúpidos reportajes de programas mañaneros. Fue precisamente en uno de estos horribles programas en el que ví a una chica cómo de 15 años concursar en un mini segmento dónde buscaban premiar a nuevos talentos. Grande fue mi sorpresa cuando ví cómo esta niña se retorcía cuál zombie rumbero al ritmo de la música más asquerosa que he escuchado en toda mi vida. ¿Habrá sido una parodia?, me pregunté; pero no, su mérito fue "bailar" el mentado "Pasito Duranguense." Ya había escuchado de esta abominación rítmica, pero nunca había visto cómo la interpretaban. Para los que tienen la fortuna de no saber lo que es, el webmaster de http://www.tumeromole.blogspot.com/ se los explica de una forma excelente: "Lo único que sabía de Durango, era que ahí nació Pancho Villa. Pero no!! Tenían que darse a conocer de un modo mejor, sacando su chingado "Pasito Duranguense" en donde parece que el tener epilepsia es un don divino, con sus canciones que parece que fueron sacadas todas del mismo karaoke (en caso de que sean capaces, escúchenlas con atención se darán cuenta que todas son la misma tonadita pendejada, con letras igual de pendejas)."

Después de carcajearme durante horas, debido a la chica del programa ese; pensé que debía denunciar a esta aberración por varios motivos. Primeramente, el estúpido que considere como baile al "Pasito Duranguense" debe ser de la misma manada de quién afirma que "El Duranguense" es un género musical. Encuentro mucho más rítmicos los chillidos de un cerdo a medio morir o las flatulencias que retumban en el baño de alguna vecindad dónde se celebraron unos quince años y se les ocurrió servir mole.

Otras de las razones es el hecho de que se denigre a otros géneros musicales como "La Banda" que siempre fue tradicional de los pueblos mexicanos hasta que un visionario nopalero lo comercializó y ahora hasta tienen el descaro de agregarle beats para generar nuevos mutantes, cuyo único propósito es propagar el lado feo de la cultura mexicana. Con esto me refiero a que sólo escucho malos covers de buenas canciones, letras cursis, groseras o sobre narcos. No utilizaré la palabra "naco" para definir a quienes intervienen en la interpretación o creación de canciones del género "Duranguense", pero si debemos admitir que no son estudiantes de conservatorio o, en su mayoría, ni siquiera de primaria.

Cada quién baila lo que quiere y cómo puede. Cuando vi la intepretación de "El Pasito Duranguense" le dije a mi novia, en tono de broma: "Vaya, por fín salió algo que yo podré bailar a la perfección." Y es que no encuentro técnica ni forma alguna es algo tan horrendo cómo este paso. ¿Qué acaso ya no habrá ataques de epilepsia, sino interpretaciones improvisadas del Duranguense? Quizá ahora los doctores ya ni siquiera le digan a uno que tiene epilepsia, ahora el diagnóstico médico será: "Severa inclinación por bailar el Pasito Duranguense de forma repentina."

No faltará quién esté leyendo esto y diga "Bueno y a tí ¿qué chi...charras te importa?" me improta porque esta es sólo una señal de que en México cada vez estamos peor. Creo que no existe nada más estúpido que "inventar" un "baile" que más parece una "chiripiolca" y encima "bailarlo" al ritmo de una serie de sonidos altisonantes que sólo por ser tocados en algún palenque después del icónico "¡SONIDO LA CHANGA CHANGA CHANGA!"



En fin, "El Pasito Duranguense" no es más que la prueba fehaciente de la borreguéz que existe en nuestro país. Un ímbécil cómete una estupidéz y otro le sigue y otro sucesivamente. Ustedes, queridos lectores, no se unan a esta cadena que ya existen preciosos géneros cómo el Tango Horizontal y la Lambada Nudista que pueden practicar en lugar del ya mencionado pasito.

Posteado por: Bathknight (con ayuda de Rockxylicious)

Dulce Amargo: Empalagoso y Vomitivo

Jamás me había interesado postear algo sobre el horrendo grupo "RBD", ya que no vale la pena platicarles sobre cosas tan estúpidas cómo "qué hice hoy cuando fui al baño". Curiosamente lo que hice hoy en el baño es muy parecido al mentado grupo, el cual contribuye al decremento del nivel cultural y moral de México y Latinoamérica en general.

Empero, no me interesaba postear sobre el tema hasta que escuché la hilarante noticia de que una de las anoréxicas integrantes del mencionado grupo (Dulce María) deseaba publicar un libro llamado "Dulce Amargo". Entonces me vino a la mente uno de esos videos cómicos de Youtube en dónde vemos generalmente a un perro o gato realizando ciertas hazañas a modo de trucos cómo esquiar, andar en patineta o incluso pintar sobre un lienzo. Dichos videos nos parecen graciosos porque los animalitos nos están parodiando según sus capacidades. Asi pues, no esperamos que un elefante con una brocha pinte un Monet ni que un bulldog en patineta tenga la pericia (o en este caso la PERRICIA) de Tony Hawk.

Asimismo yo no me esperaba ni siquiera un texto tipo "pa`prender el boiler" como las obras de Carlos Cuahutémoc Sánchez, las cuáles ahora se imprimen en papel con doble hoja y con páginas tres veces más pachoncitas para poder utilizarlos también como papel higiénico (de ahí el hecho de que sus obras se consideren "versátiles"). No, queridos lectores apostrófilos, yo me esperaba algo mucho peor que las jaladas de Cuau y los mal viajes de Gaby Vargas.

En cuanto salió, corrí a conseguirlo... en mi computadora, sólo para verificar mis sospechas. Si el libro hubiese sido anunciado cómo un libro de anotaciones reflexivas de "Dulce María", a modo de diario de quinceañera en desgracia; entonces podría decir que la promoción fue adecuada. Pero no fue así, sus estúpidos publicistas decidieron lanzarlo cómo un libro de "poemas", razón por la cuál estoy escribiendo esta crítica.

Este paquete de hojas y desperdicio de tinta no contiene poesía alguna, a menos que exista el "verso blanco Dulcemariano" o alguna nueva estructura poética "rebelde." Afortunadamente para la supuesta cantante y ahora escritora, a las personas que comprarán y leerán el libro les importa un carajo el contenido siempre y cuando cntenga el sello RBD. Este insulto de libro bien podría haber sido una colección de los dibujos de kinder de Dulce María o un compendio de todos los exámenes que reprobó en su embarrada escolar.

No terminé de leer el libro porque no tengo un estómago tan fuerte, pero al menos contiene garabatos porque esos sí, el apartado visual es del alta calidad justo como un libro didáctico para niños de 0-5 años debe ser para mantener entretenidos a los infantes.

Y como para muestra basta un botón, aquí les dejo un scan de una de las páginas del libro con uno de los peores textos que encontré. Le puse algunas anotaciones mías sólo para incrementar el efecto hilarante de esta porquería:

Para finalizar, le dejo al mar de fans de Dulce María algunas citas sólo para que reflexionen antes de comentar sobre esta breve crítica:

"Los escritores deformes son la conciencia diabólica del mundo" .Jean Giraudoux

"Los malos escritores son los que intentan expresar sus débiles ideas en el lenguaje de los buenos".Georg Christoph Lichtenberg

"No se es escritor por haber elegido decir ciertas cosas, sino por la forma en que se digan". Jean-Paul Sartre

Posteado por: Dante G. Arias Díaz "The Bathknight"

"Filosofía Penetrante"

He descuidado un poco el blog pero como verán ya tiene nuevo diseño y hasta un banner en flash, lo cuál significa que ya están los engranes en marcha. Y para empezar bien el mes de Marzo les presento una nueva sección llamada "Filosofía Penetrante", en la cuál nuestra meticulosa mascota "El Chile Apostrófilo" nos mostrará algunas páginas de libros que decidió no tragarse, pues consideró que valían la pena guardarlas por su enriquecedor contenido. Abrimos esta sección con una porción del genial libro "El Cristo Antioqueño" de Bertil Hoyos.

Comienza el rodaje de Dragon Ball Z

Este 15 de Enero comenzó el rodaje de la esperada adaptación fílmica de Dragon Ball Z. EL hecho se llevó acabo en nuestro hermoso estado de Durango, según informó el diario Novedades de Quintana Roo. Aquí les pongo el artículo que viene en la versión electrónica de dicho diario:

DURANGO, DURANGO, enero 15 (EL UNIVERSAL).- El pizarrazo de la película "Dragon Ball Z" fue dado esta mañana por productores fílmicos y autoridades estatales, en esta capital.El filme en mención que presenta una inversión de 80 millones de pesos y la generación de 837 empleos, arrancó en esta capital en la cual se rodará buena parte de las escenas, además también habrá locaciones en un paraje denominado Laguna de Santiaguillo, del municipio de Nuevo Ideal. Para el pizarrazo se contó la presencia del productor ejecutivo Tim Van Rellin, así como del escritor y director James Wong. Además participaron Justin Chewing quien interpreta a Goku. Este actor participó en La guerra de los dos mundos. La coprotagónica de Chewing es Emny Rossuin quien hará a Vulma. El gobernador de Durango, Ismael Hernández Derás, al intervenir en este acto destacó que los productores rentarán de manera permanente, mientras dure el rodaje, 90 habitaciones, 10 locaciones empresariales que convertirán en foros, además de hacer contrato con 30 empresas locales.

Lo que le faltó mencionar al artículo es que el super chido Chow Yun Fat (EL Tigre y el Dragón, Piratas del Caribe en el Fin del Mundo) interpretará al pervertido Maestro Roshi! SIn duda una gran noticia que nos da un poco esperanza a los que esperamos esta película sea al menos entretenida.

En este blog están las primeras imagenes de Justin Chatwin en els et de Dragon Ball:

http://blogdelatele.blogspot.com/2007/12/primeras-fotos-justin-chatwin-goku-en.html

La Cámara del Vago

Hoy introducimos una nueva entrada que será regular titulada "La Cámara del Vago" dónde iremos posteando las fotos interesantes y curiosas que encontramos al andar vagando por la calle. Pa inagurar la entrada pondré tres fotos que yo mismo tomé. .

1.- "Se solicita"
Esta foto la tomé cuando fui a utilizar un teléfono público en la esquina de mi casa. Junto a la cabina estaba este curioso anuncio de una banda de rock que solicitaba nuevos miembros. Nótese el ingenio de los chavos para especificar las características de la persona que buscaban.



2.- "Simplemente Lapto"

Esta joya la noté un día que fuí por mi novia después de haber acudido a un curso de neurolinguistica. En la foto se puede apreciar la pared de una casa de empeño patito donde los ingeniosos dueños quisieron poner algunos de los artículos que aceptan para empeñar. Si alguien sabe lo que es una "Lapto", dígame por favor, quizá valga unos cuantos miles de pancholares.



3.- "Ropa de marca y algo más"

Y para cerrar con broche de oro, esta última fotografía. La tomé un día que fui al doctor después de una de mis acostumbradas chiripiolcas. Este anuncio estaba pegado afuera de una casa en un barrio muy feo. Al verlo morí de risa y hasta la fecha esta foto me provoca una gran sonrisa. La persona que puso el anuncio no tiene perdón de Dios.



Apostrófilos del mundo, colaboren con esta sección para que vayamos posteando sus fotos y así todos conozcan de sus travesías.