¡Ha llegado la anti-navidad! La época en la que no hay regalos, toda la programación de la TV apesta y encima de todo no podemos comer carne. Me refiero al Cuaresma Fest 2008. ¿Qué es el Cuaresma Fest 2008? es la forma en que hemos definido mi Musa Sádica y yo esta época. La razón principal es que toda las celebraciones de esta temporada en nombre del Todopoderoso parecen más un rave de convento o un festival tipo OZZFEST pero cómo si este fuese administrado por las típicas" comadronas - quedadas para vestir santos" de iglesia que son las que siempre cantan más pero ¡ah cómo desafinan!; aquel grupo de solteronas que siemrpe busca tener los asientos VIP de la iglesia para poder viborear a costa de los demás prosélitos. Este tipo de personas no paran de darse "golpes de pecho" y casi casi quieren recrear la "Pasión de Cristo Reloaded" al puro estilo Mel Gibson sólo por su fe ciega. En una de las dos últimas ocasiones que fui a una iglesia, lo primero que dijo el padre, en cuanto posé mis sagradas asentaderas en una de las bancas del recinto, fue: "Muy bien, ahora procederemos a la rifa de...¡UN AUTO!" Entonces pensé "Esto ya se salió totalmente de control"; ni en mis chistes más sarcásticos en contra de la iglesia pude haber fraguado una situación tan ridícula como esa. Lo más increíble de todo es que el Auto estaba ahí, a un lado del altar y había globos y hasta una especie de edecán. En la última ocasión que estuve en esa misma iglesia, una de las ya mencionadas solteronas fanáticas me ladró sólo por tener abrazada a mi novia mientras, respetuosamente, escuchábamos el sermón de pie (ya que todas las benditas bancas estaban ocupadas y se nos olvidó nuestro pase VIP "Jesuschrist Superstar").
Yo crecí siendo católico, ahora no tengo religión, sólo creencias y mucha fe. Para hacer el cuento corto, mi maestra de catecismo aún debe ver mi rostro en sus pesadillas y estuve apunto de ser excomulgado varias veces. Todo lo anterior debido a mi constante búsqueda de respuestas a las preguntas universales.
Ahora, regresando al Cuaresma Fest 2008... siempre me he preguntadp ¿por qué no pasan buenas películas religiosas? como la trilogía de "The Matrix", "La Última Tentación de Cristo", "Jesucristo Superestrella" o "Dogma " de Kevin Smith. Ya de perdida la de "Al Diablo con el Diablo" (que es un asco, pero preferible a la programación típica) o la chídísima "Los Cazadores del Arca Perdida." Yo no quiero volver a ver a Charlton Heston luchando contra egipcios en lugar de changos racistas. Tampoco quiero que alguien me recuerde que debo negarme a las delicias culinarias, es decir, que no puedo crucificar a un cerdo, un marrano o a un chivo en una brocheta. Y además debo negarme al deseo carnal y libidinoso que más se antoja cuando no hay ni monjas que ver en la tele y tus conocidos piojos que no se fueron de vacaciones sólo te invitan a su rave silencioso donde se rolarán las ostias y abundarán las mojaditas de vino de consagrar.
Esa es otra de las cosas que más me molestan. Si no quieren que comas pescado, entonces en esta época deberían cambiar las hostias por unas buenas "galleticas Habaneras" con un buen cóctel de camarón con caracol, jaiba brava o de perdis un Atún bara-bara "marca libre". Y el vino de consagrar podrían cambiarlo por un "Absolut Raspberry" con un sagrado twist de "Sprite" y una celestial cereza. Entonces podrían llamar a esta bebida el "Resurreción al tercer día" o "El levanta Lázaros" y así ayudarían a que los feligreses vivieran en carne propia las tres caídas de Jesucristo, pero claro, por borrachos.
Eso de las caídas nos lleva a otra cosa. En vez de hacer que algún pobre enclenque con sueños frustrados de actor se eche en el lomo una inmensa cruz de madera y recorra bajo el abrasante sol quién sabe cuantas cuadras, mientras unos tipos con pinta de "Polecias en vigilia" lo agandalla cómo si fuesen soldados de antaño; mejor deberían poner un enorme ring de madera con un gran toldo "pa´la calor" y hacer que unos luchadores rudísimos de barrio o vecindad se echen un enfrentamiento de dos a tres caídas sin límite de tiempo. Al fin tenemos en México grandes personalidades de la Lucha Libre cuyos nombres hacen alusión a la tradición religiosa cómo "El Hijo del Santo", "Averno" y "Máscara Sagrada."
Es también frustrante el hecho de que ésta sea la época en la que los distribuidores de películas cinematográficas deciden sacar todas las películas más horrendas para ver si obtienen algo de ganancia. Es increíble que en este Cuaresma Fest 2008 la mejor película en cartelera sea sobre un elefante en 3D.
Así que díganme,estimados lectores; sin tele, cine, juegos,comida rica y sexo... ¿se puede celebrar algo? Yo creo que no. Considero que la mejor forma de recordar a un gran personaje como jesucristo es con el buen humor que estoy seguro debió tener. Siempre lo pintan muy introvertido, muy mustio y con esa horrible expresión de las estampitas que colecciona mi abuelita en su cartera. Yo me lo imagino como un hombre eloquente, agradable, sabio y gracioso, siempre riendo y haciendo reir a los demás, para luego rematar alguna ocurrencia con una parábola. En fín, mi novia y yo celebramos esta época gritando a los cuatro vientos ¡JESUS ROCKS! e imaginando a Jesucristo en el Tíbet haciendo algún solo de guitarra como los que se avienta Slash de Guns n Roses; mientras el Dalái Lama toca la bateria, Ghandi el teclado y Jim Morrison, en su trance filosófico, canta "The End" para todo el mundo, montado en una serpiente.
No hay comentarios:
Publicar un comentario