Boycott Kim: Miles de voces contra un trasero GIGANTE (adicionado)

Por: Dante

Primero la liga: http://www.boycottkim.com/ ¿por qué?, porque es un proyecto interesante, algunos dirán estúpido otros dirán extremo o innecesario, pero al fin interesante.

Explicaré de qué se trata el sitio con algunos extractos de su descripción:

"Kim Kardashian ha convertido en un chiste a la cultura americana, al hacer cualquier cosa por extender sus 15 minutos de fama, solo para obtener beneficios de su estatus de celebridad."

"A Kim Kardashian no le interesa el ejemplo que da siempre y cuando logre saciar su deseo por atención y obtenga beneficios económicos por sus acciones. Desafortunadamente para muchos padres es casi imposible monitorear lo que ven sus hijos para alejarlos de parásitos como Kim Kardashian. "

"Por favor únete a nuestra causa para boicotear las marcas y tiendas enlistadas en este sitio. Rehúsate a comprar cualquiera de los productos que venden o de acudir a sus tiendas. Pídele a tus amigos y familiares que hagan lo mismo. Juntos podremos cambiar el análisis de costo-beneficio por contratar a Kim Kardashian, causando así problemas financieros para quienes la contraten. Los americanos merecen más y no acepatrán más este tipo de explotación. Mediremos nuestro éxito cuando estas marcas no tengan otra alternativa que despedir a Kim Kardashian, lo cuál hará que piensen dos veces antes de contratar a alguien como ella."

Ahora, analicemos un poco esta situación:

Primero el Dollar Dollar Billio, la marmaja, la lana, la feria pues..

Según Clare O´Connor de la revista Forbes, celebridades como las Kardashian, Paris Hilton y las horrendas gemelas Olsen obtienen una ganancia que va del 3 al 10 por ciento por las ventas de productos que tengan su nombre. Simplemente por la colección de ropa (estúpidamente llamada "The Kollection") que las Karkachans pusieron en venta en Sears; la tienda obtuvo este 2011 unos 200 millones de dólares,de los cuales las pobres prostipirugolfas sólo obtendrán poco más de 10 millones de dólares en ganancias netas. Según O´Connor las Kardashians no están ni cerca de considerarse millonarias, evidenciando que ha sido sólo una estrategia publicitaria el que algunos reporteros las consideren así. Ahora, considerando que su papi estuvo en el O.Jpalooza y que su madre es una arpía chupadinero, las tres pequeñas zorritas tienen un buen suelo donde caer muertas.

El mentado divorcio de K Karrot Kake fue claramente, hasta para el reportero más ciego y lamecolas, una estrategia publicitaria. Al respecto, O´Connor menciona que para mantener la atención del público en el show fue necesario agregar el drama del compromiso, la boda y el divorcio. También afirma que una "dolida y soltera Kim" es mil veces más atractiva que una casada para su negocio, ya que la pobrecita dio exclusivas para contar su dramática historia, lo cuál disparó la venta de su línea de ropa en Sears, su licor Midori y su apestoso perfume. Por cierto, laboda le salió completamente gratis gracias a sus estúpidos patrocinadores, incluso Vera Wang perdió los 200 mil dólares del mugroso vestido regalado. Dato curioso que nos regala Forbes: Este último año Kim Karkie Chan amasó una fortuna de 12 millones de dólares, mientras que su pobre ex sólo ha obtenido 16 millones de dólares en sus siete años de carrera profesional, lo cuál es triste ya que el fucking anillo le costó a Humphries 2 millones de dólares. Creo que se juntaron por tener algo en común: ambos viven de su habilidad con las bolas.

La maldición del GIGASS continúa

Ahora veamos por qué le salió caro el chistesito del divorcio a Kim Klux Klux Klan. Según Meghan Casserly, también de Forbes, os ratings de la más reciente temporada de "Keeping up with the Kardashians" (o como yo lo llamo "Seis Nalgas + seis chichis =¿puerco?"), han caído 14 porciento después del divorcio. Desgraciadamente, sus otros dos programas con nombres tan largos y estúpidos que mejor les llamaré: "Las aventuras del puerco y el pitón" y "Nalgas + Chichis sin puerco en Miami" han aumentado bastante su rating, incluso el de Kim con Kourtney (Nalgas + Chichis) ya es número uno en su porgramación. Por otro lado, empresarios neoyorquinos han manifestado que "tener una Kardashian como anfitriona sería un desastre para el negocio";de hecho, Travis Bass, uno de los dueños del restaurante Red Egg declaró que "le pagaría a Kim Kardashian por NO venir a mi establecimiento."En contraste, el dueño delr estaurante Tao en Las Vegas le pagó 600,000 dólares a Kim caca, digo KK, sólo por celebrar la víspera de navidad ahí.

Mientras, revistas no amarillistas y no especializadas en moda han reportado una caída en sus ventas al poner a uno o más kardashians en su portada. Mientras que revistas como Cosmopolitan han alcanzado cifras récord por poner a KKK en la portada. Por eso niños siempre recuerden esta sencilla fórmula: 1 kardashian, 2 kardashian, 3 kardashian... ¡fuck!

¿Se nota qué flojera me da repetir el pinche apellido de esas viejas? En fín, continuemos:

KKK fue reemplazada por un Bulldog Francés como la imagen de Sketchers... a lo cual mi comentario es: ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¿Cómo habrá sido la junta para determinar eso? Creo que algo así:

Sr. Jefe de MKT: A ver necesitamos cambiar a esa zorra de KKKKKKK, ¿Qué sugieren?

Publicista 1: ¡Un payasito de crucero!

Publicista 2: ¡dos sandías con una tanga enmedio!

Publicista 3: ¡Un Bulldog Francés!

Sr. Jefe de MKT: ¡¿Un bulldog francés?! ¡No mames! ¿por qué sugieres esa idiotéz?

Publicista 3: Porque es más inteligente, fiel y, aunque es un hijo de perra, no deja que su mamá se meta en su trabajo.

Sr. Jefe de MKT: ¡¡Vendido!!

Tatatatatatannn:

El Boicót

Al día de hoy 658,511 personas, incluyendo a su servidor, han firmado la "petición" para boicotear a Kim Kardashian. Lo chido de este sitio es que además te permite comentar vía Facebook y se pueden leer los comentarios de otras personas. De todos los comentarios decidí postear el más significativo, el cual pertenece al artista Jimmy Lee Young:

"Mi nombre es Jimmy Lee Young. He ganado 21 premios musicales y he sido nominado 46 veces en E.E U.U y Canadá, soy conocido en Suiza también. Tu probablemente no has escuchado de mí porque el trabajo duro, la dedicación y el talento no generan encabezados, la INFAMIA sí lo hace. Yo no haré un video sexual, ni inventaré alguna treta publicitaria para ganar fama o fortuna. Es TRISTE a lo que los medios se han convertido. ¡Espero nunca volver a escuchar hablar de las Kardashians! . Hay demasiados artistas con talento luchando por una oportunidad, ellos merecen esa notoriedad por sus dones. Es tiempo de dejar de recompensar a los INSÍPIDOS, ¡no queremos volver a verlos!"

Quizá algunos de ustedes pensarán: "Ay sí muy empático" o "¡Qué mamón!" por poner eso, pero yo sé lo que es estar jodido, tener alg+un talento o conocimiento y que nadie te dé una oprotunidad aunque te estés muriendo de hambre mientras una bola de pendejos que no saben ni deletrear su nombre llegan a lo más alto.

No me voy a poner de moralista exponiendo lo obvio: KKK es un mal ejemplo, una perdida de espacio, aire y tiempo. No tengo hijos, pero sí me parece preocupante que esta mierda pase casi todo el puto día en la TV de paga. Así es, estoy pagando porque el estíercol tenga su propio programa y por eso luego mueven los que sí valen la pena como The Soup y Chelsey lately. SI yo crecí viendo The Soup desde su primer programa (con el genial Greg Kinnear por cierto) y me convertí en un pinche criticón mamón, no quiero pensar en lo que se convertirán las hijas de Twilight - Kardashian - Jersey Shore... ¿En vampiresas prostitutas que aman a los "Guidos"? No lo sé, pero sí me importa.

No les pido que se unan a la causa, sólo de cuando en cuando cámbienle a un mejor programa, lean un libro o apaguen la telera y busquen algo mejor qué hacer.

http://www.boycottkim.com/

LAS PARODIAS:

Parodia 1: SNL Divorce Special

Como siempre SNL hace gala de su creatividad exponiendo la estupidéz de las KarTRASHian. Mención honorífica a la personificación de Bruce Jenner.

Parodia 2: Orlando Jones Kadashian Nightmare

Un genial stand-up con la imperdible frase: "Kim Kardashian es la Steve Jobbs de penes negros"

Parodia 3: Kardashian Barbie Commercial

No es muy atractivo gráficamente, ya que solo son fotografías en slideshow, pero el audio es oro puro. Lo mejor es la parte de Hulk.

Apostrofilia: Bigger, badder, better, faster, stronger, etc, etc..

¡De nuevo aqui posteando! Después de quién sabe cuántos años ¡Apostrofilia!: La comunidad del Chile regresa. Debo confesar que han pasado demasiadas cosas en estos años, he cambiado mucho, madurado mucho.

apostrofilia cambia!

por fin le dedicarè tiempo a este jodido blog asì que si alguien lo lee espere pronto algo decente por fin!

El Guapo de la película: Primer corto de Dos Caras

De nuevo el increíble grupo creativo de The Dark Knight ha hecho de las suyas llevandonos hasta el nuevo corto de esta orgásmica película. Si visitan esta liga: http://www.whysoserious.com/myhero/ podrán ver algunos segundos de Aaron Eckhardt cómo Dos Caras, quizá este es el final de la película. Además, les incluyo algunas imagens que habían circulado en la red mostrando la posible apariencia de Dos Caras; el clip anterior confirma que así es.

Nada que un poco de "Cicatricure" no pueda arreglar

Dos Caras nos desmuestra que siempre hay que poner la otra mejilla

La figura de acción que soltó la sopa hace tiempo

Indescriptible (chupense esto Transformers)

Ya desde hace años existen rumores de una película sobre esto, no se exciten aún , este es un coemrcial para unas máquinas tragamonedas de Japón, pero creo que poco a poco nos vamos acercando más a la verdad. Por cierto, tambien Leonardo Di Caprio (si, el puñal de Titanic) ha declarado que piensa hacer una película sobre el chidísimo anime Akira, mientras que (como se informó aquí en Apostrofilia) nuestro famélico y sobreactuado "espaiderjuan", Tobey Maguire, producirá (y esperemos que no actúe) la adaptación del excelente Robotech. Aqui les dejo esto, que no necesita presentación:

The Dark Knight: lo que querías y lo que no querías saber

Ya a escasos 35 días del orgasmo más grande del mundo, es justo que en ¡Apostrofilia! nos pongamos al día con todo lo que ha pasado después de Batman Begins, para aumentar la expectación sobre su secuela.

1.- El capítulo "intermedio": Batman Gotham Knight: (BGK)

Por fín, Batman recibió el "tratamiento Animatrix" a mano de seis excelentes y bien conocidos escritores: Brian Azzarello, Alan Burnett, Jordan Goldberg, Josh Olson y David S. Goyer (guionista de Batman Begins), todos ellos respaladados por los propios dibujantes de Animatrix y bajo el mando del talentoso Bruce Timm, responsable por las increíbles series y películas animadas de Batman. Seis escritores, seis historias distintas que nos mostrarán los distintos matices del Caballero Oscuro y su lucha contra los villanos más retorcidos y extraños que haya parido la oscuridad de Ciudad Gótica. Inicialmente, sólo se sabía que este sería un capítulo intermedio entre Batman Begins (BB) y The Dark Knight (TDK), sentando así las bases para esta última. En realidad no lo es del todo, ya que simplemente dos de los villanos que aparecen en BGK no encajan en el "universo verosímil" establecido en BB debido a su naturaleza "imposible." El primero es Killer Croc ("El Cocodrilo"), popularizado en la serie animada de Batman como un mitad hombre-mitad reptil sacado al más puro estilo "Batman Regresa" de un círco de fenómenos. Quizá este personaje funcionaría en el nuevo contexto si sólo su aspecto fuese repulsivo como la historia de "El Pinguino" en Batman Regresa, pero su fuerza sobrehumana y piel escamosa lo delatan. El otro personaje "raro" es el curioso "Man-Bat" (el verdadero Hombre-Murciélago) inspirado por el mito del hombre-lobo, no es más que un hombre convertido genéticamente en murciélago. Por otro lado, BGK promete respetar "el tono" establecido por Goyer y Nolan en BB en el sentido de que Batman será tan oscuro como él solo sin perder de vista que hay un hombre que siente y sufre debajo de la capucha. The Scarecrow regresa para atormentarlo y un nuevo rival aparece en forma del poco conocido Trickshot, otro hombre con excelsas habilidades y gran conocimiento en el uso de armas de fuego. BGK saldrá únicamente en DVD, tardará al menos un par de meses para llegar a México pero vale la pena esperar.

Aqui Trickshot prueba que James Bond no es el único que se ve chicles con un martini

The Dark Knight: lo que querías y no querías saber:

-"The Joker", interpretado por el fallecido Heath Ledger, hará uso de su enfermizo gusto por disfrazarse en más de una ocasión durante la película (pero no les digo de qué para que no digan que les arruiné la película.)

- Según reportes recientes, la película durará aproximadamente 156 minutos, así que si su novia no quiere ir, ¡oblíguenla! para que pague un poco de la smiles de horas que pasamos mentándosela a Di Caprio mientras ellas suspiraban cuando el gritaban "¡Soy el rey del mundo!"

- The Scarecrow (Cillian Murphy, ¡de nuevo!) aparecerá brevemente para alegrarle el día al Batman

- Aún no sabemos si "el pinguino" hará un cameo como un traficante de armas europeo (quizá inglés / alemán)

- Al parecer Harvey Dent (Aaron Eckhardt) será convertido en "Dos Caras" por el mismo Joker según el último trailer de la película. No es muy claro si será con ácido, fuego o ambos.

- En esta película, Bruce Wayne (Christian Bale) estará viviendo en un departamento en el centro de Ciudad Gótica, mientras la Mansión Wayne es reconstruída. Le es posible transformarse en Batman y salir a las calles gracias a un sofisticado sistema subterráneo compuesto por elevadores.

- La película se estrenará el 18 de Julio a nivel mundial... y aún así hay algunos que dudan de que Dios existe

- Algunos afortunados podrán disfrutarla en formato IMAX en Monterrey y el Distrito Federal... mientras yo me rasco la cola porque aquí IMAX en maya significa "no hay, ¡mare!"

- Son fuertes los rumores de que la Dra. Harley Quinsel aparecerá en la película interpretada por Sarah Oaks, ya que hasta el momento no se ha revelado el papael para el que fue contratada. Para los que no estén familiarizados con este personaje, se trata de una psiquiatra del Manicomio de Arkham quien es asignada para tratar a The Joker, pero éste es tan carismático que la enamora (algo así como el síndrome de Estocolmo, ¿alguien dihjo Florence Nightingale?) y ella termina ayudándolo a escapar y convirtiéndose en la bella y locuáz Harley Quinn. Este eprsonaje nunca apareció en los comics, fue creado para la serie animada de Batman, pero fue tal su popularidad que actualmente si podemos disfrutar de algunas historias sobre ella en papel y tinta. Desgraciadamente, aún que apareciese Harley Quinn, con la muerte de Ledger no sabremos si tendría trascendencia su incursión en la película, a pesar de que Chris Nolan (director de BB y TDK) ya juró que ninguna escena fue editada después de la muerte de Ledger. Dato curioso: en una entrevista a Sarah Oaks ella declaró que no tenía escenas con Christian Bale, pero que si en el set se hubiese encontrado a este actor caracterizado como Batman ella (literalmente) se hubiese "mojado de la excitación", y no, no estoy siendo grosero, es un extracto literal de la entrevista.

Sarah Oaks sí podría ser Harley Quinn

Esperen más bati-noticias en Apostrofilia en este bati mes muchas bati sorpresas y palabras con el prefijo bati

¡Santos Bati-Orgasmos Batman! (Parte 2)

Continuando con el por qué Batman es más chido llegamos al número 4:

4.- Todos los superhéroes y sus fans podrán cantar misa pero nadie negaría que hay tres elementos del mito de Batman que han sido emulados por varios de los superhéroes más conocidos (si te estoy hablando a ti, Marvel Comics). El primero de estos elementos es la Baticueva, una guarida secreta ubicada debajo de la mansión de Bruce Wayne. Este concepto de "la guarida secreta" ha sido explotado a más no poder sin obtener si quiera un resultado remotamente parecido a la chidísima baticueva. Superman tiene su jalada de "la fortaleza de la soledad" hecha de cristales maricones "de alta tecnología kriptoniana", aunque no importa mucho su orígen, ya que cualquiera podría decir que son "cristales mágicos hechos de heces de unicornios" y aún así seguiría teniendo el mismo efecto mareador que no se aproxima a la baticueva. La peor de las guaridas es la de los 4 fantásticos que ni siquiera tuvieron la amabilidad de hacerla secreta, ¡no!, su mugrosa guarida es un horrible penthouse con un cuatrote a modo de diana para que los villanos sepan hacia dónde dirigir sus misiles.

Otro elemento recurrente en los comics ha sido la copia pirata de "Alfred Pennyworth", que para variar lo han puesto como mujer, máquina, criatura o simplemente como una copia fiel del caballeroso sirviente. Pero ningún ayudante o sirviente ha sido tan útil, inteligente y carismático como el buen Alfred que siempre supo ser padre, amigo y ayudante del Caballero Oscuro. Porque hay chachos, gatos y Alfred, quién según un curioso artículo de la revista forbes, andaría costando al año unos 200,000 dólares; ¡ustedes y yo podríamos costearlo si logramos explotar el tesoro escondido en nuestras aguas mexicanas!

Y por último, quizá el más chido de los vehículos de ficción: el batimóvil. Esta hemrosa máquina tuvo también un inicio risible, pues inicialmente era un simple Lincoln Futura modificado al chilazo para que pareciera de alta tecnología. Con el tiempo varias artistas (no incluido Xzibit) se encargarond e enchular el batimóvil para ser al fin una verdadera máquina de asalto. Aunque no fue hasta Batman Begins dónde al fín el batimóvil se mostró de forma verosómil y más "simple" que sus predecesores, siendo únicamente un automóvil con fines militares pintado de negro. De nuevo, muchos han intentado igualar o superar al batimóvil, pero ninguno ha tenido un diseño y utildiad tan chida. Los que quizá le lleguen un poco a los talones son el Mach 5 de Speed Racer y el "Tanque Felino" de los Thundercats.