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Bathknight
La Era de los Muertos Parados
¡Se acabaron los vampiros afeminados y los hombres lobo encuerados! Es la Era de los Zombies según Roxie
Boycott Kim!
¿Será posible boicotear a una de las más estúpidas e inútiles celebridades de los últimos tiempos? Averígualo aquí.
¡Sodomatopeya!
¡Apostrofilia! Regresa con el primer webcomic ¡Sodomatopeya! Esta vez Roxie se encabrita por que según ella no le gusta como la dibujo...
domingo, 6 de mayo de 2012
sábado, 10 de marzo de 2012
La Era de los Muertos Parados (primera parte)
Por: Roxie
No sé por qué me atrae tanto este género de "Apocalipsis Zombie", ¿será porque siempre vives en un rush de adrenalina constante?, ¿porque puedes masacrar a los malparidos reanimados?, ¿O acaso será la anarquía de un mundo sin reglas?. No lo sé, pero ¡Me encantan los muertos parados!
Desde el clásico de George A. Romero "La Noche de los Muertos Vivientes", pasando por la saga de Resident Evil hasta el más actual The Walking Dead, siempre me ha fascinado el género. Veamos un poco del por qué siempre que sale un zombie en alguna película, juego o revista nos atrae tanto la atención:
Disectando a un Zombie:
1.- Son blancos relativamente fáciles: Sabemos que el zombie clásico es lento y con instintos muy básicos, de hecho, sólo les importa tragar y supongo que defecar; de hecho sería un buen sistema el andarse cagando para atrapar a sus presas, ya que siempre andan en manada. ¿Cómo puedes huir de un zombie en un campo minado de estiércol putrefacto?.
2.- Son divertidos: son tan idiotas que caen en las trampas más fáciles como agujeros, fuego y agua. Incluso hay una película donde matan a pelotazos a un zombie.
3.- No son machos pero son muchos: Lo aterrorizante de un zombie es que en bola si te joden, haciendo una orgía / buffet. Siempre que vemos al más chicho contra mil zombies es cuando prueba que tan shingonsito es, ya que cualquier imbécil puede contra un zombie pero ya en bola es otra historia.
4.- Son los más guaperas: Si MTV y Stephenie Meyer nos han enseñado algo es que es posible hacer a un vampiro y a un hombre lobo ULTRA GAIS, pero nunca a un zombie. Todavía hay respeto por el género, aún en las películas cómicas. Como diría la tesorito, el zombie es como el oso, entre más feo más hermoso.
5.- Ni muy muy ni tan tan: Según la mitología del zombie, algunos pueden retener recuerdos, por lo que a veces reconocen a sus seres queridos, sus hogares, etc. Pero yo no quisiera que si mi mamá se volviese zombie, ella regresara a darme el besito de las buenas noches.
6.- El relleno cremosito: ¿Quién se podría resistir a la satisfacción de sacarle la moronga a un zombie? Incluso algo "super-trendy" es hacer chacharitas con los restos de zombies como el clásico collar de orejitas y el super fachion, que ya ni lady gaga lo hace, outfit completo de tripita nana y buche de zombie, ambos han apareicido en la serie The Walking Dead.
7.- Los Wannabes: Los zombies son tan chidos, que muchos han querido imitarlos. Un ejemlpo muy claro es el de la saga de REC, donde primero nos salieron conque era rabia, luego posesión demoniaca y ahora en la nueva película, que se desarrollará durante una boda, de seguro será intoxicación por ceviche de camarón con caracol en mal estado. Los peores son los de "Soy Leyenda", donde los muy jotos son sensibles a la luz y en realidad son personas mutantes sin chiste más que esos pinches gritos de apareamiento con efectos tan chafa como los de "La Momia Regresa."
Aqui termina la primera parte de este artículo, después continuaremos con: Los Zombie Awards a la excelencia en ser un muerto parado y lo más chido del género (series, películas, juegos, etc).
jueves, 8 de marzo de 2012
Boycott Kim: Miles de voces contra un trasero GIGANTE (adicionado)
Por: Dante
Primero la liga: http://www.boycottkim.com/ ¿por qué?, porque es un proyecto interesante, algunos dirán estúpido otros dirán extremo o innecesario, pero al fin interesante.
Explicaré de qué se trata el sitio con algunos extractos de su descripción:
"Kim Kardashian ha convertido en un chiste a la cultura americana, al hacer cualquier cosa por extender sus 15 minutos de fama, solo para obtener beneficios de su estatus de celebridad."
"A Kim Kardashian no le interesa el ejemplo que da siempre y cuando logre saciar su deseo por atención y obtenga beneficios económicos por sus acciones. Desafortunadamente para muchos padres es casi imposible monitorear lo que ven sus hijos para alejarlos de parásitos como Kim Kardashian. "
"Por favor únete a nuestra causa para boicotear las marcas y tiendas enlistadas en este sitio. Rehúsate a comprar cualquiera de los productos que venden o de acudir a sus tiendas. Pídele a tus amigos y familiares que hagan lo mismo. Juntos podremos cambiar el análisis de costo-beneficio por contratar a Kim Kardashian, causando así problemas financieros para quienes la contraten. Los americanos merecen más y no acepatrán más este tipo de explotación. Mediremos nuestro éxito cuando estas marcas no tengan otra alternativa que despedir a Kim Kardashian, lo cuál hará que piensen dos veces antes de contratar a alguien como ella."
Ahora, analicemos un poco esta situación:
Primero el Dollar Dollar Billio, la marmaja, la lana, la feria pues..
Según Clare O´Connor de la revista Forbes, celebridades como las Kardashian, Paris Hilton y las horrendas gemelas Olsen obtienen una ganancia que va del 3 al 10 por ciento por las ventas de productos que tengan su nombre. Simplemente por la colección de ropa (estúpidamente llamada "The Kollection") que las Karkachans pusieron en venta en Sears; la tienda obtuvo este 2011 unos 200 millones de dólares,de los cuales las pobres prostipirugolfas sólo obtendrán poco más de 10 millones de dólares en ganancias netas. Según O´Connor las Kardashians no están ni cerca de considerarse millonarias, evidenciando que ha sido sólo una estrategia publicitaria el que algunos reporteros las consideren así. Ahora, considerando que su papi estuvo en el O.Jpalooza y que su madre es una arpía chupadinero, las tres pequeñas zorritas tienen un buen suelo donde caer muertas.
El mentado divorcio de K Karrot Kake fue claramente, hasta para el reportero más ciego y lamecolas, una estrategia publicitaria. Al respecto, O´Connor menciona que para mantener la atención del público en el show fue necesario agregar el drama del compromiso, la boda y el divorcio. También afirma que una "dolida y soltera Kim" es mil veces más atractiva que una casada para su negocio, ya que la pobrecita dio exclusivas para contar su dramática historia, lo cuál disparó la venta de su línea de ropa en Sears, su licor Midori y su apestoso perfume. Por cierto, laboda le salió completamente gratis gracias a sus estúpidos patrocinadores, incluso Vera Wang perdió los 200 mil dólares del mugroso vestido regalado. Dato curioso que nos regala Forbes: Este último año Kim Karkie Chan amasó una fortuna de 12 millones de dólares, mientras que su pobre ex sólo ha obtenido 16 millones de dólares en sus siete años de carrera profesional, lo cuál es triste ya que el fucking anillo le costó a Humphries 2 millones de dólares. Creo que se juntaron por tener algo en común: ambos viven de su habilidad con las bolas.
La maldición del GIGASS continúa
Ahora veamos por qué le salió caro el chistesito del divorcio a Kim Klux Klux Klan. Según Meghan Casserly, también de Forbes, os ratings de la más reciente temporada de "Keeping up with the Kardashians" (o como yo lo llamo "Seis Nalgas + seis chichis =¿puerco?"), han caído 14 porciento después del divorcio. Desgraciadamente, sus otros dos programas con nombres tan largos y estúpidos que mejor les llamaré: "Las aventuras del puerco y el pitón" y "Nalgas + Chichis sin puerco en Miami" han aumentado bastante su rating, incluso el de Kim con Kourtney (Nalgas + Chichis) ya es número uno en su porgramación. Por otro lado, empresarios neoyorquinos han manifestado que "tener una Kardashian como anfitriona sería un desastre para el negocio";de hecho, Travis Bass, uno de los dueños del restaurante Red Egg declaró que "le pagaría a Kim Kardashian por NO venir a mi establecimiento."En contraste, el dueño delr estaurante Tao en Las Vegas le pagó 600,000 dólares a Kim caca, digo KK, sólo por celebrar la víspera de navidad ahí.
Mientras, revistas no amarillistas y no especializadas en moda han reportado una caída en sus ventas al poner a uno o más kardashians en su portada. Mientras que revistas como Cosmopolitan han alcanzado cifras récord por poner a KKK en la portada. Por eso niños siempre recuerden esta sencilla fórmula: 1 kardashian, 2 kardashian, 3 kardashian... ¡fuck!
¿Se nota qué flojera me da repetir el pinche apellido de esas viejas? En fín, continuemos:
KKK fue reemplazada por un Bulldog Francés como la imagen de Sketchers... a lo cual mi comentario es: ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¿Cómo habrá sido la junta para determinar eso? Creo que algo así:
Sr. Jefe de MKT: A ver necesitamos cambiar a esa zorra de KKKKKKK, ¿Qué sugieren?
Publicista 1: ¡Un payasito de crucero!
Publicista 2: ¡dos sandías con una tanga enmedio!
Publicista 3: ¡Un Bulldog Francés!
Sr. Jefe de MKT: ¡¿Un bulldog francés?! ¡No mames! ¿por qué sugieres esa idiotéz?
Publicista 3: Porque es más inteligente, fiel y, aunque es un hijo de perra, no deja que su mamá se meta en su trabajo.
Sr. Jefe de MKT: ¡¡Vendido!!
Tatatatatatannn:
El Boicót
Al día de hoy 658,511 personas, incluyendo a su servidor, han firmado la "petición" para boicotear a Kim Kardashian. Lo chido de este sitio es que además te permite comentar vía Facebook y se pueden leer los comentarios de otras personas. De todos los comentarios decidí postear el más significativo, el cual pertenece al artista Jimmy Lee Young:
"Mi nombre es Jimmy Lee Young. He ganado 21 premios musicales y he sido nominado 46 veces en E.E U.U y Canadá, soy conocido en Suiza también. Tu probablemente no has escuchado de mí porque el trabajo duro, la dedicación y el talento no generan encabezados, la INFAMIA sí lo hace. Yo no haré un video sexual, ni inventaré alguna treta publicitaria para ganar fama o fortuna. Es TRISTE a lo que los medios se han convertido. ¡Espero nunca volver a escuchar hablar de las Kardashians! . Hay demasiados artistas con talento luchando por una oportunidad, ellos merecen esa notoriedad por sus dones. Es tiempo de dejar de recompensar a los INSÍPIDOS, ¡no queremos volver a verlos!"
Quizá algunos de ustedes pensarán: "Ay sí muy empático" o "¡Qué mamón!" por poner eso, pero yo sé lo que es estar jodido, tener alg+un talento o conocimiento y que nadie te dé una oprotunidad aunque te estés muriendo de hambre mientras una bola de pendejos que no saben ni deletrear su nombre llegan a lo más alto.
No me voy a poner de moralista exponiendo lo obvio: KKK es un mal ejemplo, una perdida de espacio, aire y tiempo. No tengo hijos, pero sí me parece preocupante que esta mierda pase casi todo el puto día en la TV de paga. Así es, estoy pagando porque el estíercol tenga su propio programa y por eso luego mueven los que sí valen la pena como The Soup y Chelsey lately. SI yo crecí viendo The Soup desde su primer programa (con el genial Greg Kinnear por cierto) y me convertí en un pinche criticón mamón, no quiero pensar en lo que se convertirán las hijas de Twilight - Kardashian - Jersey Shore... ¿En vampiresas prostitutas que aman a los "Guidos"? No lo sé, pero sí me importa.
No les pido que se unan a la causa, sólo de cuando en cuando cámbienle a un mejor programa, lean un libro o apaguen la telera y busquen algo mejor qué hacer.
LAS PARODIAS:
Parodia 1: SNL Divorce Special
Como siempre SNL hace gala de su creatividad exponiendo la estupidéz de las KarTRASHian. Mención honorífica a la personificación de Bruce Jenner.
Parodia 2: Orlando Jones Kadashian Nightmare
Un genial stand-up con la imperdible frase: "Kim Kardashian es la Steve Jobbs de penes negros"
Parodia 3: Kardashian Barbie Commercial
No es muy atractivo gráficamente, ya que solo son fotografías en slideshow, pero el audio es oro puro. Lo mejor es la parte de Hulk.
sábado, 3 de marzo de 2012
Apostrofilia: Bigger, badder, better, faster, stronger, etc, etc..
¡De nuevo aqui posteando! Después de quién sabe cuántos años ¡Apostrofilia!: La comunidad del Chile regresa. Debo confesar que han pasado demasiadas cosas en estos años, he cambiado mucho, madurado mucho (aunque sigo diciendo pendejadas, por eso no se preocupen) y actualmente estoy desempleado por la vigésimonovena vez pero aún en línea y con mi Roxie. Lo primero que postearé será el primero de muchos de mis "Comic strips" o "Monos" como los onocemos aquí en México, no tiene título, ya que lo hice a modo de experimiento pero ahí les va:
miércoles, 2 de marzo de 2011
apostrofilia cambia!
por fin le dedicarè tiempo a este jodido blog asì que si alguien lo lee espere pronto algo decente por fin!
martes, 17 de junio de 2008
El Guapo de la película: Primer corto de Dos Caras
De nuevo el increíble grupo creativo de The Dark Knight ha hecho de las suyas llevandonos hasta el nuevo corto de esta orgásmica película. Si visitan esta liga: http://www.whysoserious.com/myhero/ podrán ver algunos segundos de Aaron Eckhardt cómo Dos Caras, quizá este es el final de la película. Además, les incluyo algunas imagens que habían circulado en la red mostrando la posible apariencia de Dos Caras; el clip anterior confirma que así es.
Nada que un poco de "Cicatricure" no pueda arreglar
Dos Caras nos desmuestra que siempre hay que poner la otra mejilla
La figura de acción que soltó la sopa hace tiempo
Indescriptible (chupense esto Transformers)
Ya desde hace años existen rumores de una película sobre esto, no se exciten aún , este es un coemrcial para unas máquinas tragamonedas de Japón, pero creo que poco a poco nos vamos acercando más a la verdad. Por cierto, tambien Leonardo Di Caprio (si, el puñal de Titanic) ha declarado que piensa hacer una película sobre el chidísimo anime Akira, mientras que (como se informó aquí en Apostrofilia) nuestro famélico y sobreactuado "espaiderjuan", Tobey Maguire, producirá (y esperemos que no actúe) la adaptación del excelente Robotech. Aqui les dejo esto, que no necesita presentación:
