El Celuloide Enchilado: Mejores Frases del Cine Mexicano (Primera Parte)

Hoy introducimos una nueva sección en ¡Apostrofilia! llamada "El Celuloide Enchilado", dedicada exclusivamente al cine mexicano. Decidí no elegir una sola película para abrir esta sección; me pareció mejor recopilar las mejores frases de nuestro cine. He aquí el resultado. Espero estas frases les sean útiles en su vida diaria, ya sea como filosofía o como recurso para ligar cómo lo hizo el gran "Zorro Plateado", maestro de maestros; Don Mauricio Garcés... ¡Arrrrrrrrrroz!

“¡Pepe el Toro es inocente!”, "Nosotros los Pobres"

“Si ya sabes cómo soy, pa’que me dejas sola”, “La Tucita”

“Voy, voy, ¡tan grandote y tan chillón!”,“La Tucita”

“¡Chachita, te cortastes el pelo!” ,“El Pichi”

“Para qué nací bonita, mejor me hubiera quedado como las chachas de mi pueblo”, María Félix

.“La verdad es chida, pero la neta es inalcanzable”, Diego Luna,

“El ratero es un ser despreciable y enemigo de la sociedad”, "Tin Tán".

“Déjame ser un error en tu vida”, Isela Vega

“Sacas a tu tía de güila para meterla de rata”, “El Tigre de Santa Julia”

“Cuando el tecolote canta, el indio muere”, Pedro Infante

“Nuuuunca me hagas eso”, "Clavillazo"

“Ahí está el detalle”, "Cantinflas"

“Hay mamachitaaa”, "Resortes"

"Arrrrrrróz" - “Las traigo muertas” - “Qué feo es tenerme y luego perderme”, Mauricio Garcés

"Pero ti quero más que mis ojos", Pedro Infante
"Llámame Elvis... el bizcochito", "Todo el Poder"

"¡Buenos días pecesitos!", "Escuela de Vagabundos"

"Tan facil es saber guisar, sin depender de la mujer", "Los Hijos de Maria Morales"

"A cojer y mamar que el mundo se va acabar", "Sexo, Pudor y Lágrimas"

"Yo hago el amor por que soy un ser sociable... pero lo mio lo mio es la chaqueta", Demian Bichir

"¡Torito!¡Torito!", Pedro Infante

"Ni hablar, mujer. Traes puñal", "Nosotros los pobres"

"Chántese la charola", "Nosotros los pobres"

"La modernidad llegó a San Pedro de los Saguaros", "La ley de Herodes"

"Jalapeños caseros Gómez", "Sólo con tu pareja"

“Ustedes no saben lo que es eyacular y enseguida querer largarse”, "Sexo, Pudor y Lagrimas"

“Es la ultima vez que vas a mi oficina en esas pinches fachas”, "Sexo, Pudor y Lagrimas"

"Voy vengo, vieja" , "A toda Máquina"

"¡Indio tacuate!", "Tizoc"

"Santo llamando a Blue Demon...", "El Santo"

"¡Fíjate qué suave!", "Manolín"

"¡Equánime, madre" - "¡Ahí, Madre!" - Películas de "Los Polivoces"

"Te tocó la La Ley de Herodes... ¡o te chingas o te jodes!", "La Ley de Herodes"

"Dice que no se va a casar contigo...por pinche bizco", "Matando Cabos"

"Ese pájaro me lo regalo mi abuelita y lo quiero un chingo... ¿Les molesta? ¡A chingar a su madre los dos!", "Matando Cabos"

"¡¿Asi que tu eres el mariachi, que vino a mi tierra, mato a mis hombres y se cojió a mi vieja!", "El Mariachi"

"Pues... me gusta el color rosa, las flores, el vodka, la mota, y el sexo oral", "Niñas Mal"

"A huevo tu eres el pinche mascarita" "Matando Cabos"

"Mea feliz, mea contento, pero cabrón... ¡meate adentro!", "La Pulquería"

"El que no tranza no avanza" "La Ley de Herodes"

"Reputo el que le vaya al América", "Y tu Mamá También"

"Yo no me la cojí a ella, ¡ella me cojió a mí!" Matando Cabos

"Hágase a un lao" - "Es tan bea, tan bea, tan bea" Fernando Soler

"Si no hay trancas no hay trancazos", Andrés Soler

"¡Te traigo finto! ¡Éntrale chato, éntrale!", "Cantinflas"

"El trabajo es el único castigo que invento dios para disfrutarse", "7 Dïas"

"¡Entre más conozco a la gente, mas quiero a mi perro!", Vicente Fernández

"Soy maria nicolasa pa servirle a dios y aste", "La India María"

"Es mucho lo que se gana por el simple hecho de estar vivo", Rodrigo Oviedo

"¡No mames guey! Nada más te bajan a tu vieja y ya te estás tragando al abuelo ¡Pinche caníbal!", "Por la Libre"

"Por tu mujercita santa... ¡burlate cabrón!", "La Ley de Herodes"

"Dime tus pecados- Ya se los dije, ahora cuénteme los suyos", "El Padre Amaro"

"El miedo no anda en burro", "La India Maria"

"No, si ella no rompe un plato, rompe toda la vajilla", "La India Maria"

"En mi vida he tenido mucha suerte. Toda mala", "Cantinflas"

"A ver abuelo, de aquí pa'ya antro y de aquí pa'ca cantina", "Por la Libre"

"Claro, si yo vivo en una historia que no le importa a nadie, solo a los pajaros, por eso apenas puedo vuelo", Demian Bichir

"Jorobado y sin piernas". "Nosotros los Ricos"

"A los hombres no hay que confiarles ni la punta de un hulo, rpoque se llevan el carrete", María Félix

Bueno queridos apostrófilos, si desean aportar alguna frase para la segunda parte de este post, será muy bien recibida, sölo les pido que me digan la película dónde aparece y,si se puede, el actor que la dice.

Las Favoritas del Místico... Y no es broma...

Soy el primero en reconocer que "El Místico" es un verdadero gladiador del ring, cómo dijera el Dr. Alfonso Morales, ¡Chuchupachuchupapapá!. Pero que este personaje haga la ridiculéz de sacar un disco musical, eso si que es imperdonable. A continuación presento la lista de canciones:

1. Jerry Rivera - Amores Como El Nuestro (Y áún sigue la demanda por "My Hips Dont´Lie")
2. Willie Colon - Idilio (Willie es la neta)
3. Rey Ruiz - Mi Media Mitad (buena pa matar cucarachas)
4. Victor Manuelle - Tengo Ganas (está coquetona)
5. Elvis Crespo - Suavemente (suave suave)
6. El General - Te Ves Buena (porque recueden niños: ¡dos libras de cadera no es cadera!)
7. Calle 13 [Ft. Edgar Abraham] - Atrevete Te Te (buena canción pa cosechar nalga de 14 kilates)
8. Ilegales - La Morena (pues dale lo que quieraaaaa)
9. Azul Azul - La Bomba (prefiero la versión original)
10. Los Del Rio - Macarena (Ya ni mi abuelita se acuerda de esta porquería)
11. Las Ketchup - Asereje (opino de esta canción lo mismo que del Duranguense, lean post de abajo)
12. Magneto - Vuela Vuela (Aún sigo teniendo pesadillas por haber visto Cambiando el Destino)
13. OV7 - Shabadabada (Es una shabadabamentada de madre)
14. Maldita Vecindad [Ft. Los Hijos Del Quinto Patio] - Kumbala (Es como el himno nacional para mi)
15. Bronco - Que No Quede Huella (¡Que no y que no!)
16. Los Flamers - Los Luchadores (pícale los ojos, jálale los pelos, ¡sácalo del ring!)
17.La Quinta Estacion - Me Muero (es para pura promoción del video)

Remarqué las cuatro canciones que, considero, salen sobrando. No me puedo imaginar al Místico meneandose guapachosamente al ritmo de Shabadaba o del Aserejé. Todas las demás canciones son chidas y comprendo el por qué le gusten. No podía faltar Los Luchadores de los Flamers, por ejemplo. Pero sincermanete yo no me paso las tardes preguntándome qué música bailará el Místico en los bautizos de su familia o con cuál sensual cumbia se contonea para seducir a sus fans. Además, todo México sabe que el rey del baile rudísimo es La Parca y el luchador más carita (no mascarita) es Emilio Charles Jr., "El Rey del Biutiful", ¡Awiwi!

Nuestro sentir sobre el Cuaresma Fest 2008

¡Ha llegado la anti-navidad! La época en la que no hay regalos, toda la programación de la TV apesta y encima de todo no podemos comer carne. Me refiero al Cuaresma Fest 2008. ¿Qué es el Cuaresma Fest 2008? es la forma en que hemos definido mi Musa Sádica y yo esta época. La razón principal es que toda las celebraciones de esta temporada en nombre del Todopoderoso parecen más un rave de convento o un festival tipo OZZFEST pero cómo si este fuese administrado por las típicas" comadronas - quedadas para vestir santos" de iglesia que son las que siempre cantan más pero ¡ah cómo desafinan!; aquel grupo de solteronas que siemrpe busca tener los asientos VIP de la iglesia para poder viborear a costa de los demás prosélitos. Este tipo de personas no paran de darse "golpes de pecho" y casi casi quieren recrear la "Pasión de Cristo Reloaded" al puro estilo Mel Gibson sólo por su fe ciega. En una de las dos últimas ocasiones que fui a una iglesia, lo primero que dijo el padre, en cuanto posé mis sagradas asentaderas en una de las bancas del recinto, fue: "Muy bien, ahora procederemos a la rifa de...¡UN AUTO!" Entonces pensé "Esto ya se salió totalmente de control"; ni en mis chistes más sarcásticos en contra de la iglesia pude haber fraguado una situación tan ridícula como esa. Lo más increíble de todo es que el Auto estaba ahí, a un lado del altar y había globos y hasta una especie de edecán. En la última ocasión que estuve en esa misma iglesia, una de las ya mencionadas solteronas fanáticas me ladró sólo por tener abrazada a mi novia mientras, respetuosamente, escuchábamos el sermón de pie (ya que todas las benditas bancas estaban ocupadas y se nos olvidó nuestro pase VIP "Jesuschrist Superstar").

Yo crecí siendo católico, ahora no tengo religión, sólo creencias y mucha fe. Para hacer el cuento corto, mi maestra de catecismo aún debe ver mi rostro en sus pesadillas y estuve apunto de ser excomulgado varias veces. Todo lo anterior debido a mi constante búsqueda de respuestas a las preguntas universales.

Ahora, regresando al Cuaresma Fest 2008... siempre me he preguntadp ¿por qué no pasan buenas películas religiosas? como la trilogía de "The Matrix", "La Última Tentación de Cristo", "Jesucristo Superestrella" o "Dogma " de Kevin Smith. Ya de perdida la de "Al Diablo con el Diablo" (que es un asco, pero preferible a la programación típica) o la chídísima "Los Cazadores del Arca Perdida." Yo no quiero volver a ver a Charlton Heston luchando contra egipcios en lugar de changos racistas. Tampoco quiero que alguien me recuerde que debo negarme a las delicias culinarias, es decir, que no puedo crucificar a un cerdo, un marrano o a un chivo en una brocheta. Y además debo negarme al deseo carnal y libidinoso que más se antoja cuando no hay ni monjas que ver en la tele y tus conocidos piojos que no se fueron de vacaciones sólo te invitan a su rave silencioso donde se rolarán las ostias y abundarán las mojaditas de vino de consagrar.

Esa es otra de las cosas que más me molestan. Si no quieren que comas pescado, entonces en esta época deberían cambiar las hostias por unas buenas "galleticas Habaneras" con un buen cóctel de camarón con caracol, jaiba brava o de perdis un Atún bara-bara "marca libre". Y el vino de consagrar podrían cambiarlo por un "Absolut Raspberry" con un sagrado twist de "Sprite" y una celestial cereza. Entonces podrían llamar a esta bebida el "Resurreción al tercer día" o "El levanta Lázaros" y así ayudarían a que los feligreses vivieran en carne propia las tres caídas de Jesucristo, pero claro, por borrachos.

Eso de las caídas nos lleva a otra cosa. En vez de hacer que algún pobre enclenque con sueños frustrados de actor se eche en el lomo una inmensa cruz de madera y recorra bajo el abrasante sol quién sabe cuantas cuadras, mientras unos tipos con pinta de "Polecias en vigilia" lo agandalla cómo si fuesen soldados de antaño; mejor deberían poner un enorme ring de madera con un gran toldo "pa´la calor" y hacer que unos luchadores rudísimos de barrio o vecindad se echen un enfrentamiento de dos a tres caídas sin límite de tiempo. Al fin tenemos en México grandes personalidades de la Lucha Libre cuyos nombres hacen alusión a la tradición religiosa cómo "El Hijo del Santo", "Averno" y "Máscara Sagrada."

Es también frustrante el hecho de que ésta sea la época en la que los distribuidores de películas cinematográficas deciden sacar todas las películas más horrendas para ver si obtienen algo de ganancia. Es increíble que en este Cuaresma Fest 2008 la mejor película en cartelera sea sobre un elefante en 3D.

Así que díganme,estimados lectores; sin tele, cine, juegos,comida rica y sexo... ¿se puede celebrar algo? Yo creo que no. Considero que la mejor forma de recordar a un gran personaje como jesucristo es con el buen humor que estoy seguro debió tener. Siempre lo pintan muy introvertido, muy mustio y con esa horrible expresión de las estampitas que colecciona mi abuelita en su cartera. Yo me lo imagino como un hombre eloquente, agradable, sabio y gracioso, siempre riendo y haciendo reir a los demás, para luego rematar alguna ocurrencia con una parábola. En fín, mi novia y yo celebramos esta época gritando a los cuatro vientos ¡JESUS ROCKS! e imaginando a Jesucristo en el Tíbet haciendo algún solo de guitarra como los que se avienta Slash de Guns n Roses; mientras el Dalái Lama toca la bateria, Ghandi el teclado y Jim Morrison, en su trance filosófico, canta "The End" para todo el mundo, montado en una serpiente.

El Pasito Duranguense, ¿Se acerca el Apocalipsis?

A falta de televisión por cable o stélite, me he visto en la penosa necesidad de ver los canales de televisión abierta. Esto ha desencadenado varios hechos reprobables cómo el que ahora me entretenga el nuevo chisme de "Ventaniando" o los estúpidos reportajes de programas mañaneros. Fue precisamente en uno de estos horribles programas en el que ví a una chica cómo de 15 años concursar en un mini segmento dónde buscaban premiar a nuevos talentos. Grande fue mi sorpresa cuando ví cómo esta niña se retorcía cuál zombie rumbero al ritmo de la música más asquerosa que he escuchado en toda mi vida. ¿Habrá sido una parodia?, me pregunté; pero no, su mérito fue "bailar" el mentado "Pasito Duranguense." Ya había escuchado de esta abominación rítmica, pero nunca había visto cómo la interpretaban. Para los que tienen la fortuna de no saber lo que es, el webmaster de http://www.tumeromole.blogspot.com/ se los explica de una forma excelente: "Lo único que sabía de Durango, era que ahí nació Pancho Villa. Pero no!! Tenían que darse a conocer de un modo mejor, sacando su chingado "Pasito Duranguense" en donde parece que el tener epilepsia es un don divino, con sus canciones que parece que fueron sacadas todas del mismo karaoke (en caso de que sean capaces, escúchenlas con atención se darán cuenta que todas son la misma tonadita pendejada, con letras igual de pendejas)."

Después de carcajearme durante horas, debido a la chica del programa ese; pensé que debía denunciar a esta aberración por varios motivos. Primeramente, el estúpido que considere como baile al "Pasito Duranguense" debe ser de la misma manada de quién afirma que "El Duranguense" es un género musical. Encuentro mucho más rítmicos los chillidos de un cerdo a medio morir o las flatulencias que retumban en el baño de alguna vecindad dónde se celebraron unos quince años y se les ocurrió servir mole.

Otras de las razones es el hecho de que se denigre a otros géneros musicales como "La Banda" que siempre fue tradicional de los pueblos mexicanos hasta que un visionario nopalero lo comercializó y ahora hasta tienen el descaro de agregarle beats para generar nuevos mutantes, cuyo único propósito es propagar el lado feo de la cultura mexicana. Con esto me refiero a que sólo escucho malos covers de buenas canciones, letras cursis, groseras o sobre narcos. No utilizaré la palabra "naco" para definir a quienes intervienen en la interpretación o creación de canciones del género "Duranguense", pero si debemos admitir que no son estudiantes de conservatorio o, en su mayoría, ni siquiera de primaria.

Cada quién baila lo que quiere y cómo puede. Cuando vi la intepretación de "El Pasito Duranguense" le dije a mi novia, en tono de broma: "Vaya, por fín salió algo que yo podré bailar a la perfección." Y es que no encuentro técnica ni forma alguna es algo tan horrendo cómo este paso. ¿Qué acaso ya no habrá ataques de epilepsia, sino interpretaciones improvisadas del Duranguense? Quizá ahora los doctores ya ni siquiera le digan a uno que tiene epilepsia, ahora el diagnóstico médico será: "Severa inclinación por bailar el Pasito Duranguense de forma repentina."

No faltará quién esté leyendo esto y diga "Bueno y a tí ¿qué chi...charras te importa?" me improta porque esta es sólo una señal de que en México cada vez estamos peor. Creo que no existe nada más estúpido que "inventar" un "baile" que más parece una "chiripiolca" y encima "bailarlo" al ritmo de una serie de sonidos altisonantes que sólo por ser tocados en algún palenque después del icónico "¡SONIDO LA CHANGA CHANGA CHANGA!"



En fin, "El Pasito Duranguense" no es más que la prueba fehaciente de la borreguéz que existe en nuestro país. Un ímbécil cómete una estupidéz y otro le sigue y otro sucesivamente. Ustedes, queridos lectores, no se unan a esta cadena que ya existen preciosos géneros cómo el Tango Horizontal y la Lambada Nudista que pueden practicar en lugar del ya mencionado pasito.

Posteado por: Bathknight (con ayuda de Rockxylicious)

Dulce Amargo: Empalagoso y Vomitivo

Jamás me había interesado postear algo sobre el horrendo grupo "RBD", ya que no vale la pena platicarles sobre cosas tan estúpidas cómo "qué hice hoy cuando fui al baño". Curiosamente lo que hice hoy en el baño es muy parecido al mentado grupo, el cual contribuye al decremento del nivel cultural y moral de México y Latinoamérica en general.

Empero, no me interesaba postear sobre el tema hasta que escuché la hilarante noticia de que una de las anoréxicas integrantes del mencionado grupo (Dulce María) deseaba publicar un libro llamado "Dulce Amargo". Entonces me vino a la mente uno de esos videos cómicos de Youtube en dónde vemos generalmente a un perro o gato realizando ciertas hazañas a modo de trucos cómo esquiar, andar en patineta o incluso pintar sobre un lienzo. Dichos videos nos parecen graciosos porque los animalitos nos están parodiando según sus capacidades. Asi pues, no esperamos que un elefante con una brocha pinte un Monet ni que un bulldog en patineta tenga la pericia (o en este caso la PERRICIA) de Tony Hawk.

Asimismo yo no me esperaba ni siquiera un texto tipo "pa`prender el boiler" como las obras de Carlos Cuahutémoc Sánchez, las cuáles ahora se imprimen en papel con doble hoja y con páginas tres veces más pachoncitas para poder utilizarlos también como papel higiénico (de ahí el hecho de que sus obras se consideren "versátiles"). No, queridos lectores apostrófilos, yo me esperaba algo mucho peor que las jaladas de Cuau y los mal viajes de Gaby Vargas.

En cuanto salió, corrí a conseguirlo... en mi computadora, sólo para verificar mis sospechas. Si el libro hubiese sido anunciado cómo un libro de anotaciones reflexivas de "Dulce María", a modo de diario de quinceañera en desgracia; entonces podría decir que la promoción fue adecuada. Pero no fue así, sus estúpidos publicistas decidieron lanzarlo cómo un libro de "poemas", razón por la cuál estoy escribiendo esta crítica.

Este paquete de hojas y desperdicio de tinta no contiene poesía alguna, a menos que exista el "verso blanco Dulcemariano" o alguna nueva estructura poética "rebelde." Afortunadamente para la supuesta cantante y ahora escritora, a las personas que comprarán y leerán el libro les importa un carajo el contenido siempre y cuando cntenga el sello RBD. Este insulto de libro bien podría haber sido una colección de los dibujos de kinder de Dulce María o un compendio de todos los exámenes que reprobó en su embarrada escolar.

No terminé de leer el libro porque no tengo un estómago tan fuerte, pero al menos contiene garabatos porque esos sí, el apartado visual es del alta calidad justo como un libro didáctico para niños de 0-5 años debe ser para mantener entretenidos a los infantes.

Y como para muestra basta un botón, aquí les dejo un scan de una de las páginas del libro con uno de los peores textos que encontré. Le puse algunas anotaciones mías sólo para incrementar el efecto hilarante de esta porquería:

Para finalizar, le dejo al mar de fans de Dulce María algunas citas sólo para que reflexionen antes de comentar sobre esta breve crítica:

"Los escritores deformes son la conciencia diabólica del mundo" .Jean Giraudoux

"Los malos escritores son los que intentan expresar sus débiles ideas en el lenguaje de los buenos".Georg Christoph Lichtenberg

"No se es escritor por haber elegido decir ciertas cosas, sino por la forma en que se digan". Jean-Paul Sartre

Posteado por: Dante G. Arias Díaz "The Bathknight"

"Filosofía Penetrante"

He descuidado un poco el blog pero como verán ya tiene nuevo diseño y hasta un banner en flash, lo cuál significa que ya están los engranes en marcha. Y para empezar bien el mes de Marzo les presento una nueva sección llamada "Filosofía Penetrante", en la cuál nuestra meticulosa mascota "El Chile Apostrófilo" nos mostrará algunas páginas de libros que decidió no tragarse, pues consideró que valían la pena guardarlas por su enriquecedor contenido. Abrimos esta sección con una porción del genial libro "El Cristo Antioqueño" de Bertil Hoyos.